我们的永远是多远？

当时光再也无法描绘出你的脸，你曾说过的永远，又会有多远？

夜空在一次拉下了唯美的序幕，流转的灯华，疯狂的闪烁着。光影翻滚，交叠了时间和生命。 我默默的站在那里思考着，是不是他太过执着，以至于直到今日却还是无法释怀……

天黑的，好似将要坠雨一般。

我从书柜拿出了一封信，信的字迹被泪渍浸透的有些模糊了，胸口闷闷的无法呼吸，心里竟也压抑的很。甚至连嗅到的空气，都充满了伤感的味道。

晚风，总是携着几许悲伤，几味落寞。

友情，宛若水晶般剔透，阳光可以轻易的穿透、折射。亦犹一件做工精美的艺术品，握的太松，惶恐会不经意的滑落，破碎，进而散落一地，令自己难过不已；握的太紧，手会痛，心会痛，东西却依旧会碎。

“宇，快有八年了呢，我怎么可能放下呢，我怎么可能放的下呢？！”

是我将其握的太紧了么？自从那年两人莫名的争吵后，已近很久都没有联系了。

联系又能怎样呢？继续争吵么……宇，你要我拿你怎么办呢？

信纸上那稚嫩的字迹，真的是现在那什么都不曾在意的你所留下的么。

“永远是朋友，永远是兄弟，取得好成绩，永远不分离。”

永远？呵呵，你说的永远是多远呢？是一个转身后，再也无法回到的过去，还是从何时起，我已近没有资格的开始？

或许，我当时被迫和家人一起离开后，就注定了我们的生命不会再有交集了。

总是会不经意的想起，那些年幼无知的岁月。我们是如此的亲近，当时还不知道同人一词吧，倘若知道，你就是我的BF。不管你是否会同意，我早已经无法失去你了。

或许正是如此。近乎疯狂的占有欲，将你我越推越远。或许，一切早已无法从头来过了。

我叹了一口气，随手打开了电脑，习惯性的点着宇的空间。

“无权限访问。”

每个小字，宛若一枚枚针，毫不留情的，在我最没用防备的时候，深深的扎入……

自嘲的苦笑着，那种心痛的感觉，撕心裂肺都不足以形容，更何况是苍白的语言呢……绞痛，真正的绞痛！

心情不好的时候，便会写些文字发泄。我娴熟的在键盘上敲打着，听着一个个熟悉到不能熟悉的声音，还有那窗外依稀不断的雨声。

花自飘零水自流。

这是你最喜欢的诗句，而我却只知一种相思，两处闲愁。我知道你不会看到，所以也就放心的写了。我总是那么的不彻底，如何都不能释怀放下。从前偶然得知，我的扣扣，在你哪“比命还珍惜”一列呢！如今呢？只归不是陌生人罢了，不，或许我们连陌生人都不如，我们已经无法从新认识彼此了，我们不过是最熟悉的陌生人罢了。

永远，永远是多远？是我们曾经的友情？还是我永远都无法在追上的你的脚步……

其实特别想说，不打扰是我最后的温柔。但这总归是自己对自己的敷衍而已。不打扰不是我的温柔，而是你的不挽留！不过是我太过不甘罢了，总是把自己搞的这么狼狈。

回忆在美也是曾经，可我的不甘，又怎敌命运的心血来潮……

“叮咚……”手机不适宜的出了声响，一条简讯。

随手打开，双目的焦距却凝固了。

今天，是年末呢。明天，就是新的一年了，一切都会变的焕然一新。辞旧迎新，辞旧迎新！为什么我们不能重新认识呢？我们还能继续我们的友谊么？要不，去你那里找你吧，这样下去，何时是个尽头呢……我这般想着。

将日志存入草稿箱，随意的披了件大衣便出去了。

新年的气息很足呢，只是一个人走在街上，淋着小雨，有些落寞罢了。我没有打伞，不习惯，觉得麻烦。我发觉身边没有了你，我变得更加的容易悲伤了呢。突然感觉，我好像大雄，而你却是多啦A梦。曾经，我们在一起疯，在一起闹，到最后面对别离时，那般的伤感……

想着想着，突然很想听周董的“时光机”，便不禁从手机里翻查着。

看着墙角迎风的蒲公英/茉莉花开的香气/我闭上眼想要回到过去/当时我们划分界限的座椅/下课就靠在一起/无论怎样吵闹/我就是离不开你/我们说好走到底/以为从此就不分离……

是啊，不分离，不过是我们过去的觉得罢了，事事变迁，我们的承诺，又有多少能够兑现呢？

不知不觉的你依旧离我而去，我总是在不经意的想起，想起那些年的欢声笑语，想起那些年我们曾经拥有过的多少在意……

“宇，新年快乐！我在你们小区，你出来么？”

我发过去了一条简讯，不知道自己期待着什么，不知道倘若你真的来找我，我们要如何面对……路过便利店，买了两罐咖啡，坐在小区的秋千上，看着星光，等着你的回音。

没有消息，依旧没有消息。

我到底要怎么做才好，你教教我好不好？我真的好无力，是不是我什么都听你的你就会原谅我呢？或者你告诉我我要怎么办啊，我只会越弄越糟，让你更加讨厌……我好怕，我真的好怕，我要怎样才好……你告诉我好不好，我都会努力去做的……

雨依旧放肆的下着，不知道脸上水珠，有没有我的眼泪。

半个小时以后，传出一条简讯。

“不出，你走吧。”

我皱了皱眉，喃喃着：“果然不出么？怎么会不出呢？” 和着雨水，我饮尽了手里的两罐咖啡，将空瓶摆在了一起。转身。离去。只感觉到一股股冷风刮过，一声清脆的响声，在雨夜里清晰的很。我没有回头，我知道，瓶倒了，心碎了……

我不知道自己是怎么回的家，只知道冲过一澡后，就昏昏沉沉的睡过去了。因为是下雨天，而且很累，所以睡的很实。

半个月后，我又传了一条简讯给他：

“你知道吗？我想了很久……或许你是对的，不管人生有谁经过，有谁停留，最后我都必须自己走完这条路，至于当中有谁经过，有谁陪伴，那都是由缘分决定的，缘分到了，不管怎么抗拒，就是会和有缘的人在一起；缘分尽了，不管在怎么努力，分开都是事实，仍旧无法改变。或许，我们真的无缘吧……不过说真的，在我的记忆里，除去亲人，只有你是我知道的，曾经真真正正在乎我的人，”比命还珍惜“我至今都无法忘记。原来的我，或许真的太患得患失了。呵呵，又和你乱扯了这么的，也不知道你会不会看到。其实我现在只是想着，偶尔能够进你空间看看，看看你的欢乐，你的幸福，不过，我没有那个资格了吧？真的不在乎一个人后，什么所谓的打动，真的都太过遥不可及了。我真的好在乎你，以前是，现在是，从来都是，根本没有改变过。或许是……算了，高二的生活会很忙碌呢，注意休息，好好照顾自己，祝愿你能开开心心的，能够考到自己心仪的大学，过你自己喜欢的生活，如果有用的到我的地方，我会尽力而为！真心的送上我满满的祝福！宇，祝你幸福快乐！”

看着这近乎七条短信的内容，我感觉只有无力，全身的力气都被抽空了一，我知道，如果发过去，那就真的全都结束了……我不知道我是怎么想的，只知道现实是，我终于发过去了。

登上扣扣，发了一条说说：- 你可知道，那满满的祝福下，是我满满的悲伤。

没有什么言语，没有什么悲伤的哭泣，因为倦了，所以感觉不会在爱了。如果还能流下眼泪，那么伤口总会有愈合的一天。可惜。我不愿让他愈合。宁可只是这么苦痛着。偶尔回忆，刺伤自己。

我只能是瘫软在床上，无神的望着天花板……

手机铃声响了，拿起来看看，是腾讯管家的信息。我知道，是他发来的。我没有看，只是果断的把他的手机号拉黑了。

从那以后，又过去了两个多月了，开学了，生活变得更加的忙碌了。

没有你的日子依然是那么的孤寂，我不知道何时我们才能再次相遇。当时不忍的别离，最后还是默默的道了珍重。眼泪没有在划过面庞，而是坠落在了心底。没有你的日子，我变得好空虚，轻轻的趴在桌上，回忆着你曾残留的气息。我缓缓的转着笔，目光却呆滞而无绪。我甚至有些埋怨自己，埋怨自己为何没能在拥有你的时候把你抱紧……

后悔么？也许吧。

不过真要是从来一次的话，我大抵还会这么做吧。

我依然过着我的正常生活，只是比以前更加努力了。只是不想在失去什么，所以变得刻苦了些么？

我有我的人生，而他也有……我不希望我对他的友情或者说是爱情，在一次次的伤害了自己，也阻挡了他似锦的前程。我想，他也一样。

我不知道选择这段友情是迷失，还是放弃，才是真正的迷失。我不敢想，也不愿想。

时间太短，回忆太短，长不过执念，短不过善变。永远，永远是有多远呢？是一把尺子便能量出的距离么？我想，总归不是的吧……

至今我都不知道当时争吵的原因，不过，我也不想去深究什么了，因为每个人都有一段不为人知的过去，我不想让任何人知道我的过往，因为那是我的隐私，我的伤痛。我不想让别人同情我，因为我会自己努力，得到一切我想要得到的，我只是不想让别人知道罢了。

将心比心，我也不想了解别人的过往了，同样，再去回忆那些，也没有丝毫意义了。

突然想到这么几句话：曾经我们都以为自己可以为爱情而死，其实爱情死不了人，它只会在最痛的地方扎一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我不是沙，在缠绵也到不了天涯。

我们，就这样结束了。

一切，都这么结束了。

永远不过是最长的距离，也不过是倘若再见即为初识。

我爱你。尽管我们不会再有结局。哪怕只是想到你。也如此的甜蜜。