心里惦念的人

四年的光阴，我该如何熬的过去？我好想你，好想和你在一起。

老天爷又在下雪，吹着风，我好担心你。你知道吗，你从来不会好好照顾自己。你会在天冷的时候，不注意加衣服。你会在胃疼的时候，吃点药草草了事。你会因为一点点小事难过好几天还假装开心。你会假装生气，吓得我担心。你会躲在没人的角落偷偷哭却倔强到不去向任何人诉说。你会在我夸你漂亮的时候拧我一把然后嘟着嘴却在我夸你努力时毫不谦虚。你喜欢外表没心没肺内心装满了在乎，你喜欢提着麻将箱满世界打牌，你喜欢和别人谈天说地聊的不亦说乎，你喜欢帮受苦难的病人即使自己挨骂受苦！你总是处处把别人放在第一位，却从不担心自己。你总是把辛酸装在心里，却从不露出一丝一毫难过而在夜里独自努力。你总是把在乎藏在心底，却一个人承受那些苦楚而不去解释。我想念，想念那些泛黄的纸上曾经写满了的往事，想念阳光穿过窗户洒满你的书桌时我偷望你背影的时光，想念你和我成为同桌时互相理解的岁月，想念你在我手臂留下的齿痕，想念你冷冷的双手被我握在手心里的感觉，想念毕业前你我曾经许下的誓言，想念分开后我们不曾放弃而熬夜聊天的日子，想念你说的每一句话，每一次晚安，想念每一次重逢后的欣喜和感伤。

我还记得，我第一次对你有印象是在我刚刚转学到初中的那个春季，美术课下，你来找我帮你画画。我还记得，我第一次对你刮目相看是在早自习我们聊天时你说起你的笔名——梦楠。我还记得，我第一次因为你的存在而兴奋的整晚睡不着是那个晚自习你写纸条给我，“人非草木，孰能无情”，我们做朋友可好。我还记得，我第一次上课偷偷看你也是在那个纸条之后。我还记得，我第一次晚上熬夜是为了给你回复纸条，之后好多次都那样。我还记得，我第一次因为你而困惑是因为你说“你是不是对某人产生了爱慕之情”我左右为难最终否决。我还记得，我第一次心情很复杂是得到你家里电话后酝酿了很久才拨通的电话。我还记得，我第一次不喜欢假期是因为我发现自己喜欢上你之后。我还记得，我第一次以权谋私是在我还是小小物理课代表时分配帮扶小组而与你同在一组。我还记得，我第一次吃醋是在你和安说说笑笑不停的那次。我还记得，我第一次感到难过和后悔，是在初三上学期和你说的第一次分手。我还记得，我第一次课间跑去买药是在你感冒生病的时候。我还记得，我第一次感到幸福是在我写信给你说喜欢你的时候你也恰好喜欢我。我还记得，我第一次许愿是在初三的元旦晚会结束后我面朝满天繁星许下愿望“我愿意用我所有的快乐换取你一生的幸福”。我还记得，我第一次认真牵起你的手是在初中快毕业时给你戴上不值钱的手表。我还记得，我第一次因为前途跟家长和老师争执是为了第二志愿报考环县五中，为的是，能靠近你的第一志愿，为的是希望老天让你和我都在一个学校。我还记得，我第一次失落是在环县拍照片时我没能和你有合影，直到现在还是遗憾。我还记得，我第一次偷偷哭是在毕业后的那天晚上我咬着被角不能安睡。我还记得，我第一次将你的照片设为手机主屏是毕业后我用手机拍的你留给我的照片。我还记得，我第一次意识到现实的残酷是在我第一次去车站送你去西峰的时候。我还记得，我第一次上课偷懒是为了给你叠千纸鹤，那次我几周课都没好好听。我还记得，我第一次写好遗书想着告别世界是在你告诉我你认识了庆一中的某某，我当真了。我还记得，我第一次梦到你是在叠好那盒纸鹤之后，我梦见你笑颜如花，却离开我的世界，醒来失落了好久。我还记得，我第一次真正吃醋是在车站看到你和他一起的时候，我自卑自己个子低，没本事。我还记得，我第一次自以为是以为自己有骨气是赌咒发誓般的托他照顾你，然后祝你幸福的分手。我还记得，我第一次整晚没合眼就是在说分手的那天晚上。我还记得，我第一次喝酒是在分手后的某个周末，环县西山，我清醒着上去，酒醉着下来，差点被车撞，那天晚上我打电话给你你接听后说还要上自习，没有放周末！挂了！我哭了好久。我还记得，我第一次自残也是在那次分手后，我用圆规划破手臂，每天晚上都是，在同一个伤口上划，一共好多条，血从手臂上流下，却还是没能掩盖心里的痛，因为那些伤痕，整整一年我都没有穿过半袖。我还记得，我第一次发现见你已经成为奢求是在高二的寒假，腊月二十五车道集。我还记得，我第一次坚持一件事是在高一国庆那天，我发短信“快乐每一天，照顾好自己”这句你从前留给我的信里的话直到现在。我还记得，我第一次那么迫切见你是在我知道你在环县医院实习之后，我拖着李金鹏从外科转到内科，从一楼上到四楼，最后在楼下等你下班结果你早就回到住处那次。我还记得，我第一次难么担心你又责怪自己是知道你实习那么辛苦之后，我怪自己没本事，没本事帮你，哪怕一分一毫。我还记得，我第一次选择安静不再联系是在看到我织围巾给你之后你左右为难的样子后。我还记得，我第一次不知道该高兴还是难过是在高三快毕业时候你发短信给我加油。我还记得，我第一次给你礼物你没有收是在高中毕业你送我钱包那次，那次写了好长好长一封信，最终没有寄出。我还记得，我第一次那么后悔是在我知道之前是我误会了你，辜负了你的爱。我还记得，我第一次因为志愿后悔不已是在我知道你被录取到河北却因为太远而丧失了读书的机会而我当时因为家人压力放弃了考虑河北的学校，错失了在一起的机会。我还记得，我第一次打电话给熟人，打电话给县招生办，打电话给那些老师时得到你没有办法在参加考试时的失落和自责。

可是我不曾知晓，你向我写第一封信时所鼓起的勇气有多少。我不曾知晓，你问我是不是对某人产生爱慕得到否定结果后有多失落。我不曾知晓，我第一次说分手时你有多么心疼。我不曾知晓，快毕业时你有多么不舍。我不曾知晓，中考落榜后你做出去西峰读卫校只是为了离我远点让我专心考大学。我不曾知晓，你口中的庆一中高材生都是子虚乌有，不过是用来激励我努力的幌子。我不曾知晓，那个让我选择第二次分手的男生不过是你认识的网友而已。我不曾知晓，我说分手的那晚你喝了多少酒，流了多少泪。我不曾知晓，我将你拱手让人你却心甘情愿的接受是多么心寒。我不曾知晓，你因为被录取到河北而放弃读书的机会时有多失望。我不曾知晓，我送你围巾和毛绒玩具时你心里的为难。我不曾知晓，我终于踏上去往兰州的班车时你心里的不舍。我不曾知晓，我一次次去你上班的地方找你时你的难处。…

你知道吗，这些文字我写了整整半个月。我一遍一遍的想，一遍一遍的看，生怕漏掉哪些东西，可我知道，总有一些东西被我漏掉了，比如那年冬天，我送你的手机链丢了，你重新买了一对，待在宿舍里往手机里穿，被人家误会是偷东西的人的事情。比如，那天，程芳芳结婚时我们往回走的车上，你红了的眼睛。比如，你爱我…

那天，我勉强你见我，惹你生气了。那天，即使有太阳，天同样很冷，我穿的跟单薄，在你的诊所对面等了整整两个小时，给你打电话的手都僵硬了好久才缓过来。你不见，我没有抱怨，因为我知道，那是自己应得的，况且，也是自己真的做错了。你问我为什么一直纠缠你？我说，我喜欢纠缠你，就是喜欢。那一刻，我多想说，我喜欢你，就是喜欢！

我很想你，这么多年，每天都想，做梦都想。白天我强迫自己忘了，晚上我不由自主想你。呵，人真是个奇怪的动物。

好久不见了，那天你生气后就再没敢打扰你，你还好吗，我问你，好久不见，最近可好，你说，一切安好。短短四个字，我便不知所措。我愿你安好，我便若晴天，不甘和那些爱与恨，都在时光里慢慢静默，我们一切随缘吧！

4.26号，我看到你空间自己给自己留言，顺便看了你空间时光轴里所有的记忆，那一刻，我许久的平静竟然被轻易击破，在你面前，我永远都掩饰不了任何心事。我一遍一遍的翻，又一遍一遍的删掉来访的记录，我生怕不小心被你看到，打破你已有的平静。你在《睹物思人》里说“如果有一天，我的空间动态不再频繁更新，那便证明我过得很好”说的就是现在这样的状态吧。也许你过的并不是特别好，会有悲伤，会有心烦，但也安逸。至少在没有我打扰下，你会过得很好。

或许那些记忆也许时常打扰你，但你早已经习惯了不再因过往而忧伤了吧。这天晚上，我梦到我们又回到了最初，那么幸福，单纯，美好……醒来，泪水没有落下，心里却满是忧伤和不安……

4.27号，我努力平复了那些不该泛起的心绪，佯装一切都是美好的，至少，昨天的矫情，只是昨天而已。终于想起这个晚上入梦之后为何痛苦不堪，竟是梦到你嫁与他人，为何那么遥远的事，要那样的、近在眼前，让人难以接受！

4、28任我们各自安好吧，有些人走着走着就散了吧。

5.12号，国际护士节！我在听到这五个字时，失态的从床上跳起来了，没人明白我为何如此，我只能发说说，希望你能看得到，或者不希望你看得到。或者，我也只能发些莫名其妙的说说表达对你的思念了。

5.13号，又梦见你了，你帮我打疫苗，治伤，我们那么开心，快乐，到永远。。。。，可惜，只是梦，我好难过，没有人知道我的忧伤，我努力放下，却依旧当真！你还好吗，我好想你，兰州太大，我找不到环县的方向，看不到你的身影，不敢联系你，不敢打扰你，对不起，我爱你

5.14号，今天你考护士资格证，我忍不住发短信祝福你，你回复了，“谢谢你，”而我，宁愿你没有回应，然后让我自己安静的，忧伤

不知道以后如何，先写到这吧。又舍不得放弃了。