滴血的记忆，至诚的谢意

当时间一天天地剥蚀走我们的青春，染白我们的黑发，当健康的身体一天天遭遇病痛的侵袭，生命逐渐萎缩，我一直在思考，人来到世上，是为什么而活？是为功名利禄，是为了别人的评价，还是活着就是自然中一种生命的存在形态，就是为了让自然的生命得以延续？

人生路上，我常常迷茫。于是，我常常羡慕一株小草。春天来了，它温顺地在风的怀抱里披上嫩绿的衣裳；秋去了，它毫无怨言地褪下春天的服装。就那么无欲无求地枯枯荣荣，虽然不鲜艳夺目不张扬炫耀，却一直保持着生命的本色，不卑不亢地走过一个个春秋。它们在轮回里让自己延续自然的生命，谁能够说小草不是一种生命呢？而作为人类这些高智慧的灵长，有谁的生命能够做到如小草这样平凡而随意呢？

窗外，雪花还在飘舞！这天是新年，可对我来说是个难忘的一天！苦难的一天！一直不敢面对，一直也没有时间，这天休息，就去看了医生。出乎意料地，不疼不痒的病原体竟默默在体内埋下了种子。庆幸还是痛苦？说不清楚，前者可以归于发现的及时，后者让自己时刻揣有心理负担。虽然被告知是此类病例中最轻微的一种，但吃药根除的几率是微乎其微，当医生告诫我需要手术才可以根除，还需要切片做病理来断定良性恶性否？那一刻我惊呆了，当头一棍，很少吃药的我，别说手术，就是打针对我来说都是一种考验，手握化验单上刺眼的音符，恍惚的思绪，使双腿失去了平衡，那一刻，眼泪模糊了我的视线！

得知病情的第一刻，旧日的不满和郁闷一扫而光，而是非常的感谢病毒还未能泛滥开来，阴霾的情绪竟莫名地绽放出灿烂的色彩！贪婪地吞噬阳光的味道，仔细地清理着发黄的日记。难以置信，无事时郁郁寡欢，遭挫处恬淡乐观。病，堵塞了四通八达的道路，留下的羊肠小路竟“出落”为阳光大道！失去选择的可能性，注意力就集中在这条独木桥上。难以稳定心思！现在，病虽不严重，但终归是缠身难以摆脱，情绪静如止水！

忧愁是可以传染的，我不想让家人过早地为我担心。没有告诉父母，没有告诉老公。没有告诉我认识的每一个人，我的眼泪会在无人的时候簌簌的流下来。面对疾病带来的身体的极度虚弱和心理上的悲观恐惧，真想让时间静止，就这样睡去！本着对身体的负责，在好朋友的帮助下，联系到几个非常有名望的专家。一个专家一个说法，但都对我的病予以肯定！我知道，手术是必须的了，就看命运如何善待我了！

静静地坐着，却不能让自己的思想沉静下来。内心深处充满了对亲人的依恋和对病痛的憎恶。终于体会到坚强说起来容易，笑起来很难。即使一个小手术，对我而言也是那样的可怕。望着女儿漂亮的身影，看着老公抽着烟悠闲地样子，此时的我感受到生命是那样的可贵。求生的＊＊＊＊是那样的强烈。女儿需要我的呵护，直到长大。老公需要我的爱和我的存在，温馨着我们幸福的家。而我自己，也有太多太多的事情还需要我去做！

从小到大，一直以为自己是个坚强的不会流泪的女人，是个在任何情况下都会以一种积极乐观的态度去面对生活的人。却不知为什么近期我竟然会对生命有了一种恐慌，冥冥之中总感觉有一双大手会把我从夜色里带走。我的身体不健康了吗？真的是这样吗？我一次次的问自己，也多次询问过有名气的医生，她们的答案都是肯定的。一张张彩超报告单都在告诉我甲状腺里面有肿瘤，而且会越来越大，面对这些科学的依据不得不让我承认这是个严峻的事实，我必须马上行动起来，完善的把它处理掉！

人啊，往往只有生病的时候才会认真地思考身体是自己的，不是别人的。想想我日常所做的各种事情，其实都是在伤害着自己的身体，为了工作，为了家庭，十年如一日，从来不考虑自己，而那时的我往往又处于一个不知情的状况下。待健康一旦出现了问题，即表示事情的黑白分明，这时，明白后悔也晚矣！这时，搞得我措手不及！

几经周折，最后还是决定去最好的省城医院去医治，老公找到了最好的专家。于是我和家人，怀揣着忐忑不安的心情，向一个前所未有的未知数前行！一路上，我一直紧闭着双眼。眼里噙着泪水，也许似睡非睡的样子很吓人，老公不时的用一种惊慌失措的眼神看着我，他拉着我的手，好像是想与我说些什么安慰的话？但，一向不善言谈的他还是没有说出来什么，只是用他那宽大温暖的手紧紧的握着我那纤细的手，让我感觉到他的脉搏与我一起在跳动！

我知道，我们此时的心情都抵达到了有生以来的最低谷，那是痛苦和惊慌，那是无奈和无助。人生的境遇走到这样的时刻任何语言都是苍白的了，狂风暴雨逼临之时我们除了低头闭目战栗之外，还能做些什么呢？现在我只希望狂风暴雨快点到来，相信雨过天晴之后，呈现在我们面前的一定是另外一个晴朗的天空！

虽然经过了几天的心里徘徊与准备，但这一刻的到来还是有一丝丝的恐惧悄悄的在身体里诞生、萌芽、生长。但我没有告诉任何人，只是默默的一个人感受着。车，缓缓的前行，一路上我不停的想，我终于知道自己的内心深处还是有太多太多的牵挂，如：女儿还没有长大，父母还需要我的照顾，父母亲如果失去我一定会很伤心，学校有那么多的孩子，还需要我去呵护和教育。我还有太多太多的理想和愿望还未实现！可是，我亲爱的家人和朋友们，当我的生命走到了这样的时刻，我已经无能为力了，这时的我就像一只疲惫不堪的小船，在风雨交加的夜晚，任风飘摆着！任狂风暴雨侵袭着！

此时的我才恍然大悟，生命也是一种责任，有时我们活着并不是为了我们自己，而是有太多太多的人和事需要我的存在。然而尘世如海，没有永恒的平静；人生如月，没有永久的圆满。也许生活中因有了缺憾才凭添了诗情画意；也许岁月里因有了风雨才增加了苍凉凝重！

我有生以来却从未扮演过患者这样的角色。那一身篮白相间的病服，一间空荡荡的飘着消毒水味道的病房，一张洁白的能前后摇放的病床，还有一个人静静地躺在病房里面，望着屈指可数的天花板，可以研究它的质地，用途，产地，也可以傻傻的望着什么都不想，那种情景究竟是一种什么样的感觉呢？真的不可思议了！

有人说人生如戏，是啊，一生中我们不可能永远扮演同一个角色，当人生的帷幕徐徐拉开的时候，人生这场戏就算上演了。然而剧情的不断演变，往往都在我们的意料之外。此时的东北，风让人感觉有些刺骨的寒冷。挂号室门口已经排起了长长的队伍，我无助无奈的坐在椅子上，看着老公排队，望着老公熟悉潇洒的背影，老公近期为了我的病，脸上却布满了从没有过的憔悴！突然有一种温柔的情愫漫过我的心头，一种无言的感动轻轻的打湿了我的双眸。在我的内心深处，我对老公充满了无限的感激，尽管对于我来说老公不是外人，他所做的一切都是一个做丈夫所应该做的。但是，我还是要谢谢老公，谢谢老公能带着我去全省最好的医院去看病。谢谢！真的谢谢！

那天的风好大，空气中飘飞的灰尘仿佛是我那颗心的碎片，虽然不甘心，却无奈的飘忽着。生命是一个过程，既然命运选择让我做一次颠簸，那就挺直脊梁面对它吧！静静地看着窗外迷茫的空气、纷飞的小雪，心隐隐地痛——那是一丝坚强伴着一丝胆怯！手术前的准备很简单，从前一天下午就不许吃饭喝水。抽血、化验、一系列的检查，加上饥饿干渴的侵蚀，我无力的倚在老公温暖的怀抱里，一动也不动。那时的我脆弱的真是一触即碎！寒冬的阳光透过病房的窗户，谁能发现闪烁在我眼中的一片泪光？！

领导、同事、老公、朋友、同学、姐姐、舅舅、姑姑，望着陪我站在手术室门口的一群关爱我的人，听着他们说：“别怕，没事的！我们在外面支持你！知道梅儿一定很坚强，别哭！”我笑了笑，其实已经不记得是不是算笑了，只记得嘴角尽量翘一下！和老公拥抱着，我很没有底气的对大家说声：“等我出来吧！”麻醉师和老公谈了麻醉的副效应，很吓人的一堆话，让老公的表情木然。我拍拍老公的肩头说：“签吧，就这么个程序，没这么严重的！”其实我心里已经怕的哭了千百回了！

当我步入手术室，换上病服，映入我眼帘的是手术室苍白的四壁，刀子剪子……使我不寒而栗，吓的我再次跑出了手术室，推门看见门口那么多亲人抚慰的眼神，泪水都噙满了双眼，老公见我跑出来，立即把我拥入怀中，片刻无语，对视，我读懂了老公眼中的不舍与无奈，从中也看见了老公眼中的泪，此情此景，感动的我泪如雨下，看着亲人期待我康复的目光，看着老公从没有过的忧郁的面孔，为了不辜负亲人们对我的期望，让我再一次的鼓足了勇气，我立刻推开老公的怀抱，头也不回的又一次的走入了手术室！

终于躺在手术台上。四周亮白的墙壁直刺着我的眼睛，身不由得一颤。轻轻地闭上眼睛，耳边响起麻醉师的话：“别怕，我现在给你打麻醉针，这个地方有什么感觉？”我机械地回答着他的问话。我感到针扎般一闪即过的痛和随之而来的不舒服。不一会儿，大概是麻药开始起作用了，我没感觉到疼。我睁开眼睛，能看到的是雪白的天棚、闪亮的手术灯。眼睛里的天棚好象在打秋千，前后晃荡着。我有如被押解走过鬼门关的小兔子，渐渐睡去……

麻醉药真的很有效，这一觉我竟然睡了十几个小时。仿佛做了一个长长的梦，梦中的情景怎么一无所知。晚上十点多我才有些意识，第一次有了痛的感觉。我慢慢的睁开眼睛，又看到了病房里的天花板，和银白色的灯，这一切是那么的熟悉，啊！我又回到了这里。这是病房啊，我真的回来了！

老公和姐姐一直守候在我的身边，问我渴不渴，还不时的用棉签沾满生理盐水涂在我的唇上。这时我才感觉到我的喉咙是那么的痛，还有些干渴。让我咽唾液都感觉到疼痛。轻轻的动了一下自己的头部，这时是不敢翻身的，更不敢轻微的移动，当晚是我一生中最难受的一晚。下半夜，灯也灭了。夜深人静，剧烈的疼痛使我无法入眠，我的思绪像潮水般涌现。情不自禁的眼泪还是簌簌滑落。本来不想让别人看到自己脆弱的一面的，但我还是不够坚强，还是没有挺过去！

我试着动了一下，浑身有如无数蚂蚁爬来钻去，酸楚不已。麻药的副作用，使我的头剧烈的疼痛，迷迷糊糊的感觉，老公抚摩着我的头发告诉我都有谁来过电话，说了什么。我无力地闭上了眼睛，心中涌起一股暖流。眼泪簌簌而落！关爱无时不在！这是难熬的一夜，输液一直到凌晨二点钟。看着老公和姐姐疲惫的忙来忙去，我深深地感受到有颗柔情的心和我是那样紧紧地跳在一起！

医院的夜晚很静，也显的特别长。我因为白天睡足了觉，到了晚上一点困意也没有。老公看我寂寞难耐，很难打发时间，给我买来了我最喜欢的《读者文摘》。老公是最知道我的脾气的，忙了就直喊累，闲下来就嚷着闷的慌。除了打针，就是睡觉，还真是闷我要崩溃的感觉。我见了心爱的书本，比见了老公还亲，心情一下子明媚起来。晚上，我们每人手捧着一本书静静地看着，老公看到有趣的就忍不住给我读，逗我开心，然后我们一起笑，但我还是感觉到了大家笑的都是那么的牵强，我知道，他们所作的一切，只是不想我太悲观。白炽灯笼罩下的病房，牵强的笑温馨着空间！

一天过去了，两天过去了，晕晕沉沉，度日如年！我如一个被掏空灵魂的躯壳，完全不能自己控制自己，老公急得团团转，小心翼翼的照顾着我，挑着我平时最喜欢吃的饭菜买，看着美味的饭菜却怎么也咽不下，老公见我难受的样子，不想看着我的体重日渐下调，老公着急地抢过勺子大口大口地往我嘴里塞，命令我多吃一点，再多吃一点，尽管难咽得直掉眼泪，可我理解老公此刻的心情，心里还是很感激老公对我的那份爱！

我躺在病床上，静静地想心思那一刻，不能不说是一个自我审视，自我思考，考虑疾患与健康甚至考虑生死这类重大主题的绝妙时刻。因为生病，功利行为停摆，因为生病，平日里膨胀的＊＊＊＊迅速缩水，要求降低且变得更为实际。因为生病，头脑变得清醒，把证明“谁是对的”变成证明“什么是对的”，让生活的纷争简化了许多。

我躺在病床上难过地瞅着药液从滴壶中一滴一滴地滴下来，体会药液通过输液管通过针头流进血管流进身体的感觉。那时候好像所有对生活的＊＊＊＊都只能按药液滴下的速度和频率来决定。如果碰巧那时候病房里只有我一个人，孤独无声地躺着，输液管里流动的药液缓慢而滞重，可以想象那情景有多压抑有多糟糕！

但我可以静静地独处，像一片叶子在秋天早晨悄无声息地落向大树的根部。如果树叶落了一层，你正好去聆听和感受，要是碰上只有你一片叶子，那就再好不过了，正好用来感悟、思考，听大地与树根粗重的呼吸，体验生命的动感。从心里说，我喜欢是那片叶子，那片思考的叶子，无论树下喧闹或拥挤，我都可以静静独处，把叶子对根的思念变成哲学思辨，变成文学宣言！

不管是哲学的还是文学的，说到底还是健康。健康是人们感受自然、社会、亲友的状态和能力，像一杯红葡萄酒，色味俱佳，能把人们对美食的品尝和谐地推向极致。因为病弱，体力和精神指数均处于低处，人们需要帮助，希望通过医院医护人员的帮助改变弱势状态。医院里的生老病死，象一个巡回。有太多的生命被恶魔吞噬，有太多的哭泣在流淌。我不喜欢护士这个职业。医院的气氛就像鬼宅，让人心情压抑和沉重。而从这里走出去就好象获得了重生！

终于在住到第九天时，医生表示明天可以拆线出院了。一直我和老公都很担心病理的结果，当我和老公在等待医生告诉我们病理结果的那一刻，我们好像在等判官来定论我生命的期限一样，我们无语，用祈盼的眼光等着医生来定论！终于知道了答案，当医生告诉我们，我的只是腺体瘤，不是恶性的那一刻，我和老公不约而同的紧紧的相拥在一起，那一瞬我和老公都流泪了，那是高兴的泪水！也看见了老公脸上久违的笑容了！老公拥着我久久无语，那一刻只能感觉到彼此心跳的声音！

想到可以出院回家，心情特别愉快。我说想出去走走，十几天没见过阳光，在屋子里快要闷死了。我们走出病房，穿过两座楼，在灯光下影影绰绰的，吹着冷冷的风，也很是惬意。天上稀稀落落的挂着一些星星，一闪一闪的，被城市里明亮的灯光逼向更遥远的地方。我们都不说话，我不知道老公此刻在想些什么？

十来天的时间一晃而过，当医生通知我可以出院了，我还真有点对这病房恋恋不舍。以致于在出院后的时间里，思维还停留在住院感觉里。回来有人问我，住院怎么样时，我会说那哪是住院，就是去休养，就是去学习。说这话时还真有些怀念住院时的那段日子。所以，现在想起那段住院的岁月，忘记的是疾病带来的痛苦，记住的是点点滴滴的幸福与快乐！

今天的我，依然不是很健康。但是我更懂得享受生而为人的乐趣，更懂得珍惜生命赋予我的使命。我要感谢我的老公，抛下所有的工作，分身来照顾我。平常的日子里，我总是责怪老公是工作狂，对家照顾的微乎其微！现在看来我真的很感激老公的举动！有你的呵护和爱，我终于又健康的站起来了，还能依旧的展示着我的风采，这些是和老公你和更多关心与关注我的人是分不开的，你们的爱唤起我再次重生的＊＊＊＊！还有几位，让我终生不能忘怀你们对我的那份无言的关爱！

姐姐：当姐姐得知我有病，我就再也看不到姐姐曾经那可爱的笑脸了，姐姐为了我的病情到处寻医问药，在我住院期间抛弃所有的工作来照顾我，在姐姐身上我体会到了母亲般的呵护与爱！看到姐姐为了我而憔悴，我心里不时的暗自流泪！在此道声：谢谢姐姐，谢谢你为我所付出的一切！

我还要感谢我的同学们对我的看望和问候，尤其要感谢我的老同学：逆水行舟，当你得知我有病，无数次的电话及短信的问候，让我时时感觉到无限的温馨！我在医院那无助的日子里，我脑海中竟然浮现出我们童年那些天真无邪的往事，你的童年的音容笑貌时不时的在我眼前晃过，再次谢谢老同学的陪伴！

海韵情姐：你是给予我爱最多的一个人，当时我没告诉你我有病，只是不想让你为我担心，但后来你找不到我，到处去打听，最后得知我是这样的病情，感觉到你的心痛，从你知道的那一天起，你就没离开过我，时不时的短信问候，让我感到姐姐的那份亲情的关爱！当我麻药醒来的那一刻，我却看见你好几个短信，那时的我，感动的我眼泪簌簌而落！住院的岁月里有你的关爱，让无助的我倍感到姐姐那份慈母般的关心，让我更加感动的是，你要贺阳大哥带去你的祝愿来医院看望我！海韵情姐，谢谢你！谢谢！

贺阳及贺阳嫂子：你们是让我更加感激和感动的人，当贺阳大哥看见我的说说，感觉我有病了，你就一直关注着我，当我第一天去看医生之时，那时无助的我，精神恍惚，但我却看到你问候我病情的讯息，当时的我感动的真是无以言表了，你如此的关心我的病情，但你却很少来打扰我，为此嫂子给我老同学电话问我在哪家医院，你们要来医院来看望我，当老同学告诉我你们的举动之时，感动的我泪眼模糊，我知道，好朋友不言谢的，在此向贺阳大哥及嫂子道歉，我不告诉你们医院的住址，我只是不想让你们看见我最无助最憔悴的那一刻！但我心意领了！谢谢你们！谢谢！等我完全康复了，我一定在会去哈尔滨拜见你们致谢！

月圆月缺：你是让我不能忘怀的人。你是第一个知道我有病的人，我的说说是用英语，很少有人看明白，但你精通英语，你却发现我的伤感，而后，你时时的关注与呵护，你所做的一切，你携手陪我度过了那最艰难的术前的晨曦日暮，是你让我再次鼓足了生活的勇气，你无数次的祈祷与祝愿，让我毅然决然的走出了岁月中的阴霾！我知道，你对我的那份关心不是一句谢谢所能言表的了！无以回报！我只能祝愿你在今后的岁月里快乐的生活每一天！

静心流云：你是我最最珍惜的一个人。红尘中的不期而遇，与你的邂逅，你给了我太多太多的笑声，我经常被你幽默的话语，笑语连连，欣赏着佩服着你与众不同的才气，更感谢你对我的关注与关心，当你得知我有病了，找不到我的足迹，你也到处打听我的消息，你在波涛姐那探听我的病情，在我散文在线的空间里祈祷祝福一万遍，当我再次步入散文的那一刻，看见你熟悉的墨迹，感动的话语，我深深的被你的举动所震撼了！你是我生活中的开心果，不论有多么伤感，看见你总会让我绽开开心的笑容！再次祝愿幽默大王教授快乐幸福常相伴！恳诚的谢谢你！谢谢！

当我再次打开QQ时，看见很多朋友对我的祝愿与关注，有：一帘幽梦、随风、榆树、梦如姐、黑熊宝宝……太多太多的祝愿与祈福，虽然大家平常各忙各的，并无多少时间来往，但这次在你们身上我看见了人性中的真善美。我深深的觉得，在这个世界上，人，只要心不孤单，就是生命里最大的快乐了！有你们的祈祷和祝愿，我终于又以崭新的一面健康的站在你们面前了！

关心我的亲人和朋友们都知道我病了，是他们给我送来了一串串美好的祝福！是他们给我送来了一阵阵欢快的笑声！是他们给我送来了一股股无穷的力量！朋友们真诚的问候和牵挂，温暖着我那颗原本脆弱的心，人在生病的时候更容易被感动！更容易流眼泪！看着病床边一束束美丽的康乃馨，我在心里千万次告诉自己：一定要尽快好起来！一定不辜负亲人和朋友们对我美好的祝愿！

终于回到了温馨的家。因为尚未痊愈，我还不能走出家门。春天在我的眼中，突然成为遥远的季节。而我，只能在百平米的空间里坐坐、躺躺、听歌、看书、眼睛的方向就是电脑。远处有山，可是太远，我望不到翠绿。心情里的阳光一点点堆积，我知道我必须要学会坚强！

这一段日子里，无限制的时间在有限制的空间里显的孤独，捋捋甩甩自己飘逸的长发，时间转瞬即逝，坐在电脑前的时间也不能过长，看一会儿，打几个字就需要休息，只好将时间割成碎块，零散地消费掉。无奈的敲击着键盘，敲下自己这段时间的心路历程，留作我人生中永久的回忆了！

天天忙碌的时候，人很充实，复杂中多的是简单，不必细思精虑什么。现在的沉静，让大脑变成了空白，情不自禁地怀念起那些渐远的时光故事也渐渐萌发了补充新能量的渴望。静立窗前平心而思：经历过挫折、灾难之后，我才体会到了关爱的力量，才更看出生命珍贵与美好。在我活着的每一天里，我应怎样存在？望着窗外的蓝天、白云，我开始琢磨如何去实现生命的美丽！在新春佳节来临之际，我像所有关心我的人道声：谢谢！谢谢！愿你们合家欢聚，快乐幸福！健康常伴！

在一篮篮鲜花的清香中；在一声声微笑的关怀里；在老公和姐姐精心细致的照料下，还有更多的亲人、同事、朋友的祝福下，我渐渐的康复！老公见我开心的样子，脸上也露出了久违的笑容，但老公还是不放心我，仍然在我的身边陪伴着我，窗外，太阳出来了！雪已经融化，我走到阳台上，轻轻地依偎在老公的身边，尽情地享受着阳光的沐浴，感觉好温暖！好温馨！好幸福！好快乐！今天，我已经康复出院了，病后的我，似乎懂得了许多、许多、许多……