我讨厌这样的自己

晚上睡觉之前照例翻书，是程然的《不可戏谑的时光》。我看到这样一段诗：

以前

我是我朋友们生活的导师

长着一副可笑的面孔而不自知

我劝诫和安慰过她们所有的辗转和慌乱

今天

我的生活开始了

我才发现

我没有老师

没有人可以劝慰我的紧张和颤栗

我眼看着那幅美丽到心痛的爱情画卷舒展开来

在那瞬间

我迅速失去了所有的控制

没有章法

缺乏理性

感伤澎拜而绵延不绝

让我悄悄的呼吸都成为多余

这是《呼吸时多余的》最后一段，莫名地被戳中，这不是我的真实写照么？不，这是所有女孩面对爱情时不安彷徨的样子。在没有遇到他之前，在没有碰到爱情之前，我们的爱情理论总是一套一套的，我们充当闺蜜朋友的情感军师，对她们的情感问题分析的头头是道。可是，当丘比特之箭真正射到自己的时候，我们凌乱了，曾经耀武扬威的我们也变得不知所措了。正如《猜火车》之中说到：只要自己血管里没毒，对别人讲这些人生哲理还是很容易的。

我忽然想到之前大一时在课上无聊时写的矫情的诗，其实那根本算不上什么诗，只能算作一个女孩对未来的一个念想吧。在此附上：

我不知道你在什么地方

我也不知道你在干什么

我更不知道你的身边是否有别人

但是，我相信

总有一天你会来到我身旁

带着你的微笑

带着你的梦

还带着你给我的幸福

所以，现在我安静的等待你的到来

我会微笑着生活

我会善待自己

我会把自己变得更优秀

等到我足够与你相配

那时你会驾着七色祥云来接我吧

亲爱的，我并不急于与你相见

请你一定要好好的

我在未来等着你

看看以前的我，自信洒脱，阳光向上。虽然对美好的爱情充满了期待，但是不盲目，不刻意追求，以努力的姿态安静等待。可是遇见你之后我变了，什么理智、矜持都忘到九霄云外去了。每天都在想你在干什么？今天心情怎么样？有没有想我？还是在跟其她女孩子打情骂俏？如果你找我，我会笑得像个傻逼。朋友说我一提到你，牙齿都露好多颗。如果你冷落了我，我的生活也像失去了颜色，无精打采，干什么都提不起劲来。我再也做不到“不以物喜，不以己悲”，我知道这样不好，我也讨厌自己的情绪受到别人的影响。可是那又能怎样呢？感情有理智所根本不能理解的理由。

我爱的女作家之一三毛曾经说过：某些人的爱情，只是一种“当时的情绪”。如果对方错将这份情绪当做永远的爱情，是本身的幼稚。我想我对于你的这种情绪也是暂时的吧！毕竟考到自尊心来说，我爱自己远远超过爱你。我不会允许自己这样沉沦下去。倘若爱情得不到回应，我会忍痛及时抽身离去。莎翁说：真正的爱情使人向上。也许你不是那个所谓对的人吧！