一辈子爱一人

一段感情的悲剧，就是在错误的时间，错误的地点，两个人相识、相知、相爱，然而却不会有结果。爱得深，刻骨铭心。痛得深，灵魂烙印。有缘无分的生死恋，最后只能以悲剧的结局结束。

那年，他16岁，不好好上学，跑出来打工，在北京的一家货运公司上班，租住在一个大杂院里边。

那年，她24岁，一个人带着小女儿，在一家超市里边租了个摊位卖彩票，也租住在那个大杂院里。

本来完全没有交集的两个人，就这样，在错误的时间里，在错误的地点，相遇，然后相知，最后相爱。

他，每天工作，看书，偶尔出来转转。大杂院里边住的人多，所以很乱。因为认识的人不多，所以除了工作看出，没有什么可娱乐的。

大杂院里边有好几排房子，是那种彩钢房。他们住斜对门，旁边几家是他的老乡，小飞、小梅、还有他们的三岁的儿子方胜一家。还有文子、英子一家子。还有胖子二娃，小飞家一亲戚赵华，还有一家也在这个大杂院里，不过没住在这排。

每天一到傍晚大家都爱在自己门口聊天，或许是因为孩子的缘故，她也出来跟大家一块儿聊。然而也因为孩子，所以她跟小飞一家关系不错。而我跟小飞他们关系也很好。

而每天一到傍晚，孩子们就爱在一起玩耍，当然她女儿也不会例外。她的闺女四岁，叫小蕊，很可爱、很漂亮的一个小丫头。

我经常去小飞家玩儿，她也经常去。不过我每次去的时候她都没在，因为她在的时候我会不好意思去。

然而，当命运有时候要捉弄一个人的时候，它是不会让你有机会儿躲掉的。这天晚上，天刚黑没多久，因为是夏天，大家睡得都比较晚。所以，无聊的我去了小飞家，跟他们一块儿闲聊。可是没多久，她也去了。那时候还不会有什么想法，只是就这么认识了。

她进来也跟我们聊了起来，只是不知道因为什么情况，话题扯到了手机上。那天晚上我也正好带着手机，不知道什么情况，反正我手机最后到了她手里。有时候，命运就是那么的爱捉弄你。因为，当我拿着手机回我们的屋子以后，手机上来了一条信息。

没错，就是她发来的。那天晚上，我们就发信息来来回回的聊了很久，最后不知道是怎么结束的。

我们聊天从来没有涉及过个人问题，都是天南海北的聊一些兴趣爱好。我没问她为什么一个人带孩子，没问她家人的问题，也没问她是什么地方的。当然，她也不会问我。在这一点上我们真的非常默契，至少我是这么认为的。

那时候，我、二娃、赵华都是单身。我跟二娃是住一起的，赵华自己一个人住。二娃，很好的一个人。他什么都好，唯一不好的一点就是爱去找小姐，对于找小姐他非常的舍得花钱。这点我也是通过平时大家在一起聊天的时候知道的。赵华呢，人也不赖，不过就是感觉上稍微的差点，他对她非常的感兴趣，经常逗她的闺女，可是她好像不怎么搭理他。三个单身的就我年纪最小。但是我不知道该怎么评价自己，怎么说呢？就是一个对什么都似懂又不懂，有点天真，很善良，没有他俩的毛病吧。因为我不怎么喜欢乱来，挣的钱都像小孩子那样，不是买吃的就是买穿的了。可能也正是因为如此，所有我们后来有了一系列的交集。

那时候我叫她姐姐，时间长了，渐渐的我也从小梅他们那儿了解了她的一些事情。知道了她跟她老公闹矛盾了，两个人的关系闹的很僵。所以，我在那儿住了那么长时间也没见过她老公。

我后来才知道，也就是从那以后，他们彻底的分开了，所以才有了接下来发生的一系列事情。命运有时候跟你开的玩笑真的很大，大到很多人在命运的面前没法抬起头来，或许这就是命运让人对它低头的手段吧。

有一天，她告诉我，她要回家了，回老家。也是那个时候，我才知道她是内蒙锡盟的，在那以前我只知道她是内蒙的。

在她回家的前两天，她们出去玩了，问我去不去。那时候，由于工资不是很高，在加上自己花钱无节制，所以兜里没什么钱，也就没跟她们去。

她回家的前一天，我去找发小玩去了。那时候，我们住的地方在南边。而我发小住在北边。由于没什么事，所以我当天并没有回去，打算第二天再去车站送她。然而，老天有跟我开了个玩笑。

由于跟发小很久没见了，所以晚上跟发小吃饭喝了酒，可是没控制喝断片了。当我醒来的时候已经是第二天上午的九点了。不过她打电话说是下午两点的票，所以我觉得时间充足，也就没有着急。

我起床洗漱完了，然后去超市买了些水果。在我过这边之前，我在我们院里边的一个小超市给她们买了小吃干果和饮料，所以今天就只买了点水果。然后去公交站等公交车，因为路程远，所以我得去早点。可是路上堵车，到了五棵松我还是打了车过去。

可能是老天也觉得我们应该就此打住。我去了西站，各种打电话各种找，最后还是没能找到。她上车走了，后来才知道，她走的有多么的恋恋不舍。直到她走了我们才知道闹了多大的乌龙，我去了西站，然而她却是在六里桥坐巴士。

直到最后一刻也没能见着面，心里很难过很难过。我以为我们以后再也见不着了，心里边各种痛苦，各种难受一下子涌了出来。那一刻，我感觉自己一下子变得空虚了。她走了，把我的心也带走了。

那天晚上我失眠了，跟她发着信息各种聊，感觉自己的灵魂都疼的颤抖。可是最后我还是什么都没说，她也没说。我没勇气告诉她我爱上她了，我知道就算她爱上我了她也不会说的。

没多久我也回家了，我们一直保持着联系，我在家的那段时间里各种思念憋得我难受。在家的那些日子里，我恨不得天天给她打电话，恨不得就从电话电话里传到她身边去。可是我没告诉她，我想也许她知道。

终于，我又来到了北京。我想过去找她，可是我知道我不能去。而她也告诉我，她跟她老公彻底完了，只是没办离婚手续而已。可能是因为孩子，也可能是因为别的原因，他们没有办理离婚证。

因为憋得很痛苦，我终于还是向自己妥协了。跟她表白了，告诉她，我爱上她了。让我没想到的是她接受了，接受了我的表白。当时我的那种心情真的没法用任何的言语能够表达，各种兴奋各种高兴，心里满满的都是幸福。

可是当我情绪平静下来以后，各种现实的问题就出现在了我的脑海。她结过婚我不在乎，她有孩子我不在乎，她比我大八岁我也不在乎。可是我的家人呢？他们能接受吗？他们也能不在乎吗？难，真的很难，难死我了。

那几天我既高兴也难受，我不知道该怎么办？我爱她，真的爱她，没有她我不知道自己该怎么去生活，不知道自己活着的意义。

我不懂女人，不管是那时的我还是现在的我。我把我心里边的那种纠结跟她说了，我只是希望把问题拿出来商量着解决！可是，她消失了，没有一点征兆的消失了。

在她消失以后的几天里，我的精神一下子就垮了，我不知道为什么？我想不明白！我只是想好好的解决问题而已。随后的几年里我陷入痛苦的挣扎里。看着她最后给我发的那条信息，短短的一句“我们分手吧”。让我陷入了痛苦的深渊。

我爱她，我放不下她，于是我把她放在了我的心里，时时拂拭着飘在上边的灰尘。让她永远的占据着我的心房，而不是沉到心里的某个角落。我把她的名字刻在我记忆的灵魂上，告诉自己，不管她人在哪里，不管她的心在何方。也要把她留在自己的心里，烙印在自己的灵魂上。