我以为的，你的世界

14岁，我带着大包小包去上市里的中学，看到自己破旧的被子委屈的落下泪来——因为我想起，去年姐姐走的时候，她焕然一新的被褥。

16岁，看着你给弟弟办风光的生日宴席，我在一旁愤愤不平——说什么儿女一样，还不是疼儿子，谁家不是给第一个孩子办的，就因为我和姐姐是女儿，就只能做绿叶陪衬。

19岁，你坐三个小时的车送我，脸上的喜悦比我还多，在那些家长里，你显得那么苍老，那么土气，虽然我为自己的想法感到可耻，还是催促着你早早坐上了回家的车。

21岁，我谈了男朋友，你把邻居家小孩的对象夸上了天，好像我找的是一个一无是处的乞丐。我冲你吼，你根本不知道我要什么，你懂不懂感情，有没有年轻过，笨嘴拙舌的你气急败坏地说，没有，我生下来就这么老了。

23岁，我毕业工作，找了高中同学，本来以为你可以满意了，小心翼翼地告诉你，你却说我现在刚毕业，不如等工作稳定以后再找。从此絮絮叨叨我的不思进取，在你的眼里，我就是一个安于现状目光短浅的人。

我以为，你一直就是这样强势，这种天生的性格是不会改变的，就像我坚信你永远不会真正理解我一样，我永远也不会变成你。

我以为，你总是自我矛盾，从小，你就要我好好读书，最终却告诉我书和生活完全是两码事。我相信爱才是一个人活着的意义，我宁愿找一个真心的人普普通通，也不要为了所谓的合适违背真心。

我以为，你还有一些不讲理，你嫌爸爸总是做一些错误的决定，又对爸爸的置之不理歇斯底里。你强势地决断，却又总念叨自己如何的操劳。

总之，在我的心里，你代表着另一个世界，这个世界有些残酷的认知，总是理性多于温情，感情被尘封在纷繁的指标之下…你的这个世界，让我觉得寒冷。

我用尽全力抵挡你的侵蚀，可是有时候又觉得那么无力。

我终于找到了你满意结婚的那个人，不知道自己怎么就走上了你设定好的路线。26岁，你已经当了两个孩子的妈年纪，我却要被你像一个什么都不懂的孩子一样指来指去。我终于按捺不住，多年的积怨爆发出来，想起了破被子，想起了生日宴席，想起了两次无疾而终的爱情…我始终输给了你，带着记忆里纷纷扰扰的陪葬品。

你却以为我是舍不得，眼角刚开始泛泪花便强忍了回去。跟在我后边进了卧室，开始讲起往事。

你主动说起我的两段恋情，我才知道你的用心良苦，原来你都跑去了解了对方——家庭，品行，经济状况。第一个每个月只赚几百块钱的工资，我是知道的，但是我一直以“他以后会好起来的”和你据理力争。

“不会的。”你还是一锤定音，冷静地打断我的幻想，“他哥哥刚结婚，爸爸是个病秧子，一辈子都没有什么出息，而且，”你顿了顿，“我觉得他对你也并不见得有多好，还记得有一次你没有及时接他电话，他翻来覆去地争执半天，疑神疑鬼地要你解释，那才是晚接了一会，你还有自己的生活，如果和他在一起，你觉得能过得下去吗？”

我想想，似乎他对我真的不好，为时一年的感情，我为鸡毛蒜皮解释的精疲力竭，最终分手的原因，大概也是自己觉得太累了吧。

“我自己都从不舍得骂，养大了怎么能反而叫别人呼来喝去”你说。

讲起第二段，你又说，“他家庭条件比前一个要好的多，但是难道你没有发现他不老实吗？”你询问地看着我，我想起他不止一次地被我原谅，却又继续劈腿。我有些奇怪，只见过一次你怎么会知道。

“妈大半辈子了，什么没见过。”你看出了我的心思。

你讲起自己如何地觉得对不起我，你说你知道，我在家里当老二，很多时候都被忽略了感受，我牵强地笑笑——很快就不会了吧。

“但是”——我知道的，你的这个但是一定又是很长的无奈。

“你知道为什么对你姐那么好吗？小时候妈不小心，烫伤了她——我烧开了一锅水，怎么就忘记她在边上了？就去厕所的功夫，你不知道，她全身被烫的通红。”几句话，妈妈哭了，第一次哭的这么严重，视线模糊了我才发现，我哽咽的说不出话。

“她不能穿裙子，而且，你知道她一直因为这个自卑不处对象，妈心里着急，有时候想说说，你爸根本不知道我心里的委屈，你呢，也不怪你怨我。”

我终于知道你的偏袒，虽然从来没有人说出口，但是你的忏悔没有一刻不在。

你讲了好多，一直以来，我似乎强词夺理地要求你关注我，要求你走进我的思想，我的世界，却发现自己才从来没有走到你的内心。

我渐渐想起来小时候你去哪里总爱带着我，有了好东西也一定要等到我回来才吃。你怕我受欺负，怕我受骗，于是对我交往的人都亲自审阅。

只是我太晚明白，我以为的你的世界，原来是一种历经世事之后的无奈和智慧。一直以来和你做着自私的斗争，并不是为了所谓的真理，而是倚仗着你的爱恣意妄为。

也许有一天，我也有些强势地要求自己的孩子做这做那，也许那个时候——像你说的，我才会知道，你有多爱我。