心疼

时钟滴答，昨晚，舍不得睡，今天，舍不得起。

今天，我离开了家，离开了我的爷爷奶奶。踏上了一个至少半年才能回家的旅途，也许我该庆幸我比古代的游子更加的幸运，起码，我只是离开半年。半年，只是柳枝发了新芽，只是花朵结了花蕾，绽了芳颜，枯草再生，只是过了一个春天，转眼，夏天一到，又是归家时。我只能告诉自己时间会过得很快。

昨晚的旁晚时分，心里的那一份难以形容的不舍越加强烈，上到家里的楼顶，拿出手机留了几张家乡的照片在我的手机上，看着家乡的尚是荒芜的田野，一望无际，没有一物。心很空旷，能装下很多的东西，可是现在只能看着那残破的房屋发呆。那些已经倒塌了的土瓦房，不知道在什么时候就瞬间的地倒下了，陪伴了爷爷奶奶一辈子的土房在风雨中轰然倒塌，我不知道，哪一天，我也不在家的日子里，抚养我长大的爷爷奶奶，会悄无声息。带上一张全家福，离开这里，明天。

从什么时候开始，我的每一次离开家就开始想念我的爷爷奶奶，我不忍心将他们两个老人孤独的留在家里，他们只有两个人在一张大桌子吃饭，两个人在默默看着一台电视，他们听不懂里面的故事，只是单纯的看着里面人物的动作，只是偶尔会冒出一两句话来，消磨时间。每当周末的夜晚，他们的内心注定不平静，也不孤独，久久守候在电话机旁，他们会等待，等待每个周末里来自远方爸爸妈妈的电话，就只是很平常的问候，聊聊家常。他们期待，期待他们的孙女从另一个城市向他们问候，向他们报平安，多大点事，但在他们看来就是最重要的，是整个世界最幸福的时刻吧。

离别的时刻伤心，伤心真的只有离开的人的权利而已吗？我想留在原地的他们更难适应突然的冷清，更难接受他们的儿子，孙子们已经去了另一个地方拼搏生活。这两位老人多少年了都是默默地注视着他们的儿子，他们的孙子，离开的背影，雨纷纷，风潇潇，别人家都还是其乐融融的时候，我爸妈都准备去远方。我小时候他们还守着我们姐弟俩，现在，他们更老了，而我们也要离开家了，送走我们，陪伴他们，只有一座孤独的房子，里面，只有两个老人。他们守候着这个家。

每当我们离开，爷爷奶奶总是有点平静，甚至脸上有点带笑，但是，我看着他们的笑，我更加的心痛，因为里面有勉强。农村的人，图个吉利，是不会在子女离开的时候面露难过的神色，只有高高兴兴的，才能让子女未来的一年里顺顺利利。老人的愿望都是这么简简单单，只要子女好就行了。心里的难受只是默默地埋藏在心里，注视着我们离去的路，掐算着我们离去的时间。每一次的出门，爷爷奶奶总是不忘了得来回嘱咐我们：记得，去到那里就打个电话回来，平时也要打电话回家。可是，我们怎么可能会忘了这个简单的心愿。

一年的开始等待，等到年末的某一天，在家里站不住脚，内心焦虑的等待他们子女回来，从我们打电话通知他们回来的那一刻就开始盼望，过一小段时间就看看钟，过一小会就两个老人默默地说，应该准备快回到了吧。回家的人只要耽误上些许的时间，他们就在那里担心，怎么了，车晚了吗，还没有回到？望眼欲穿，不安地注视着外面，仔细听，外面是否想起了车的声音。

记得今年的回家，在回家前一天晚上，我打电话告诉他们，明天我会坐明天早上8点的车出发回家，可是，车整整晚了四个小时，而我，却不懂事的没有打电话回家告知他们这个突发状况。堂哥告诉我，奶奶在他们家坐了一个下午，等着我打电话给他，可是等啊等，原本应该那时候的电话久久没到，奶奶催着堂哥给我电话，可是电话却是空号。奶奶冲忙回家，让爷爷给我打电话，现在想着爷爷带着老花眼镜用那个小小的按键，吃力的一个一个按着我的号码，按一个看一个，就怕一不小心按错了，按完了听到的也是空号，一次又一次的试，我不能想，不敢想爷爷给我打电话的情景，84岁的两个老人，眼睛就要贴在了电话机上，一次一次的给我拨打电话，我觉得凄凉，心在疼，在需要帮助的时候没一个大人在家，没人能分担他们的那一份担心，忧虑，只是一味地为了自己的孙女而去请求别人的帮助。奶奶继续去到堂哥家，还在那里等，就为了我的一个电话，证明我回到家的电话，我安全的一个电话。我爱你们，我的敬爱的两位老人，我的爷爷奶奶。心恨我的大意，心疼他们的担心。

所以每次回到家，我都不愿意提前离开，我害怕这两个老人孤单，我也不愿意外出太多，在家时间本来就不多，我能陪他们多一点就多一点吧。即使我一天都在睡觉，一天都在看电视，能和他们说话的机会不多，但是，我知道，只要我的人在家，他们就会就觉得还有一个人在陪着他们，他们不是两个人。起码，吃饭的时候桌子上能多一个人。

很多次在街上会经常看到一个老人孤独的逛着，或是看到一个老人在那里卖着自己做的土特产，顶着骄阳，戴一顶草帽，手拎一个蛇皮袋。这样的情景，总是能让我有一种想哭的冲动，让我想到了爷爷奶奶，我知道，我爷爷也偶尔会一个人上街买家里需要的东西，那孤零零的身影在街道里穿梭，蹒跚的脚步，想到这里，真的心酸，如果，我们在家，他就不用那么辛苦的外出，只是迫不得已罢了。老了，我的爷爷奶奶老了，已经到了不适合外出的年纪，可是生活所逼。

残阳中，在楼顶的我看着我的爷爷奶奶忙着做晚饭，今天晚上是我在家的最后一晚，还是三个碗，三双筷子，明天，我一个人，他们两个人，他们明天的这个时候在干嘛呢？

心酸，酸了泪，心疼，疼了他们，疼了我，疼了在收拾行李离别的人啊，疼了在家守候的人啊。