母亲与扁担

不知道为什么扁担会从脑子里跳出来，可是一旦跳出来，就有很多影子也一一在脑海掠过，扁担似乎也在记载着历史，记载着社会的发展，当然也记载着我家的故事。

爹是扁担的制造者，不仅是我家，还有很多邻居也找我爹做扁担。可是别人家的扁担却跟我家的扁担不一样。

别人家为了结实与漂亮，会买两米来长粗一点的竹子，从中间一分为二的破开，两头钻两个孔。用细钢筋弯起几节跟链条一样的连环扣，最下面是挂一段二十几公分长的钢筋弯起来的钩子。这就是别人家的扁担。

我家的扁担却是用细一点的竹子，爹看重它的优点——便宜。但是细了它就不结实，所以爹会给它加辅助力量，将一根细短的木头放到竹子凹进去的地方用铁丝扎几道，两头的钩钩是一样的。

做扁担的人是爹，挑扁担的人却是娘。瘦小单薄的娘，干活却跟牛一样有力气，肯出力。

最早记忆水是从一公里外的地里的一口井里担回来的。那记忆对于我来说是模糊的，那时候我还小，通往那口井的路我自己找不到。只是知道天蒙蒙亮，我在睡梦中被惊醒，是娘挑水桶叮当碰撞的声音。很长时间又会听到往水缸里倒水的声音，此时我跟爹还在被窝里。

那缸听说可以装五担水，娘就要被两桶水重压五次，那么长的路。那时候我还不太懂，为什么那活要娘去做，为什么爹不做，或者为什么不一起做。

娘一年四季一成不变的用她瘦弱的肩膀承载着这跟扁担，也承载着这根扁担下的满满的两桶水。

那时候水位高，用扁担足以把水拔出来，后来，水位低了，娘去的时候要拿井绳了。用井绳的钩子吊住桶的提头，放到井里够到水的地方，将绳子左右摆几下，让水桶歪倒，水自然会装满，然后再拔出来。那是很吃力的。

再后来水位更低了，于是要去抢水，只有过一夜后才会长出点水，于是每天半夜就去，晚了谁都抢不到。尽管那时用水很节约，可是毕竟很多地方用水，该用的地方哪能少呢？

我不知道娘担了多少年的水，也不知道娘这辈子担了多少担水。只知道扁担被娘担坏了好几根。坏了爹会再做。达我记事起，就没见过爹用过这根扁担。

娘在世时我也没有挑过一次扁担，尽管我十七八岁也长成个了，可是娘从未说过让我接过她的扁担，我当然也不敢去接。尽管看着娘的辛苦，尽管知道娘似乎被扁担压的有点驼背，尽管知道娘也一天天老去，一天天消瘦与憔悴，可是我真的怕，怕我承载不起，怕它压的我喘不过气来寸步难移，更怕接下来我会挑一辈子水。

那时候我只知道恨爹，恨爹对娘一点不心疼，不体谅。可是我呢？我不一样在对娘犯着同样无情自私的罪责吗？

娘一辈子在扁担的重压下生活着，这重压不仅仅是两桶水，还有一切的脏与累。在她心中是对家人的爱还是恨，是对家的希冀还是对家的无奈，反正她拼命的劳作着，看上去无怨无悔的劳作着，不知道她的心里有没有一点哀怨，还是把这哀怨也化成了力量，才让她的肩膀如此有力，如此的有耐力！

爹可能一辈子都以为是自己的聪明，娘做一切是理所应当，可是我的内心是深深的愧疚，对娘的愧疚！可是，只愧疚有什么用？真的没用！

从小时起，我就担心，我长大后是不是也是这样的命运，这扁担是不是我就是继承人？我惧怕这样，不想这样，扁担拿在手上是很轻的，可扛在肩上就很重，因为既然担担子，两头就有压力，就有负荷，而且担起来就必须走下去，马上放下也就不用担起来。担起来就放下那叫玩扁担。

娘走后，这扁担真的属于我了，义不容辞的属于我了。刚开始，那叫一步三晃，走两步就得放下，肩膀上又烫又疼，掀开一看，皮都是红的。有人告诉我拿条毛巾垫起来，就会好些。可是我家哪有拿的出的毛巾，我们擦脸用的都是娘织的步头。咬咬牙，坚持，不是梦想，是重担，必须承担的重担！终于，挺过来了，终于也能稳稳的走回家了。

不过我是幸运的，我不用天不亮就到一公里外的井里去抢水，只是在村子的一户邻居家里去担水。而且就一段时间，后来家家户户都安装了水管。扁担就只是偶尔种菜时用一下，再后来，大井多起来，浇菜也用不到了。

扁担就被放到了某个角落，再后来就没了！

扁担，是不是专为娘才设计出来的？当然不是，可是为什么娘的命已经够苦够累的了，为什么偏偏要压在她的肩上，一压就是一辈子呢？

扁担是不是某种程度上也在暗示着一个人的命运呢？不是吗。有些人一生被重担所压，而有些人却到死都不知道什么是担子？