岁月静走，愿你安好

回娘家的车上，无意识向车窗外一看，咦，冷不丁的桃花开满了山野！白白的，这里一簇，那里一堆，直入你的眼帘，简直让你还没反应过来，就生硬硬地把你拖到了春天。殊不知正月初一回家的时候，山还是灰扑扑的，秃枝败叶，而今，才半月之久，怎么就桃花半坡了？唉，还是时间太快了吧！

年少的时候大把的挥霍时间，希望自己快点长大，能穿妈妈的高跟鞋，能试试姐姐的连衣裙，那将是多么美好；等到穿高跟鞋的年纪，又忙着恋爱，忙着疯玩，总以为会一直这样简单疯狂下去，可转瞬就到了而立之年，这才真正地感觉到时光如梭，光阴似箭。以前看着三十来岁的女人觉得她们好老，觉得那个年龄离我还远，殊不知一下子就到了，并且快得惊人。和我带的第一届学生们聚会的时候，看着他们可爱的孩子，看着某个学生的啤酒肚，那时，我才真的觉得自己不年轻了，就算内心深处不想承认自己的年龄，就算是还有娇小的身材，就算是我还有年轻的心智，可那又怎么样？一切都抵不过岁月，挡不住现实，那一刻，口里嚼着糖果，心里却拔凉拔凉的，我怎么就不再年轻了呢？是不是每个人都怕老去？就连我年迈的母亲也是如此啊，那天我和母亲坐在炉火旁，问及母亲多大了，母亲说她七十了，可姐姐接口过去就说：“你还是七十啊，你早就七十二了！”听到姐姐的话，母亲没有争辩，但我分明感受到母亲有一种不好意思和无奈，于是，我给姐姐使了个眼色，我说：“母亲本来就才七十啊，医生不是说她的骨头才四十岁的人的吗？”这下母亲可高兴了，接着我的话说：“是啊，是啊，那几个医生都说我的骨头相当于四十岁的，还很年轻。"看到母亲高兴了，我却有些难受了，我知道母亲不想老去，更不想过早的离开我们，尽管她用尽了全部的爱给我们，但她总觉得还不够，总还有很多她不放心的，还没有更好的心疼自己的儿孙。可触摸她长满茧的双手，看着她挪不动的双腿，加之每天必须吃的大量药丸，还有医生的叮嘱，我知道母亲和我们在一起的时间并不多了。所以，过年的时候，我尽量都待在母亲身边，听她唠叨，和她说话，我一直以为，对于老人来说，与其是等他们离开之后伤心流泪，不如在他们在生的时候好好孝敬，这样就算是老人离开了我们，也没有太多的愧疚。

不知道怎么了，每次说到母亲，我就会滔滔不绝，很多的情景扑面而来，很多情感顷刻泻于指尖。但此时充溢着我脑海的却是对母亲太多太多的担心，就如担心我女儿一样：担心她会不会从床上跌下来；担心她会不会尿裤子；担心她会不会把药喝错；担心她做家务的时候会不会摔倒在地上……要担心母亲的太多了。因为她已经不是从前那个能站在家门口张望着我归来的健康的母亲，她身体的很多零件都老化了，就连最基本的生活也几乎不能自理。还记得前一段日子她在姐姐家住的时候，姐姐知道母亲行动不便，所以晚上让侄女和她一起睡，并且把卧室门开着，如果自己不能起来上厕所，可以叫姐姐。只是，半夜三点姐姐起来上厕所的时候，忽然看到母亲在冰冷的地上使劲挪动手脚，但就是爬不起来，看着母亲那样艰难的动着，姐姐哭了，她不知道母亲什么时候跌下床的，也不知道母亲在地上爬了多久，只看到母亲的裤子和衣服上满是灰，手冻到冰冷。当姐姐责怪母亲为什么不叫侄女或者她们的时候，母亲笑着说；“天冷啊，把你们叫醒了又冷又睡不好了，我想我自己能慢慢爬起来的。”这就是我的母亲，总是为子女想的太多，为自己想的很少，所以，母亲，我亲爱的妈妈让我怎么能放心？还有前几天，我在家的时候，母亲想上厕所，我说陪她去，她就是不肯，她说她自己能行，要我坐在那里烤火。可当我跟随着她看着她上厕所的时候，她的腿已经不能蹲下去，只能半站半蹲，结果还是把裤子尿湿了。我责怪她不让我帮，她却依旧笑着说没事。可是母亲，你知道吗？你的这种逞强，你的这种怕麻烦子女的心真的让我好心疼，好心痛。你爱我们的已经够多了，难道我回报一点点，一点点我该回报的就不行吗？就算是这样，你稍微能动的时候，你都闲不下来，你要去收拾屋子，理菜洗菜，甚至是做饭，其实，这些嫂子都不让你做的，她也希望你好好休息的，可你就是不肯，所以，母亲，尽管我每天待在学校上班，每天和我的女儿在一起，但是，很多个时候，心都在你的那边，都在时时的担心你，母亲，答应我，好好的，好吗？

人说天下的母亲都是一样的，都深深的爱着自己的孩子，但我要说我母亲有所不同，她是在深深地“溺爱”我们，用她独特的方式。以前身体健康能动的时候，每天最早起床的是她，起来之后，把屋里屋外，屋前屋后收拾得干干净净，等我们起床之后，洗脸水已经在脸盆架上，饭菜已经摆好在桌上，吃完饭后不让我们任何人收拾碗筷，她会立刻让我们去休息，或者让我们去逛街玩耍。有时候我们想睡懒觉了，不愿意起床吃饭，母亲总会把毛巾递到我们手上，把饭菜端到床前，等我们吃完，收碗的同时又给我们递上一杯水。总之，她要让她的子女们个个吃的好，玩的开心。就算是现在，她行动不方便了，她也溺爱着我们。昨天小嫂子对我说，那天母亲对她说的话，她听了之后眼泪都流出来了。她回母亲家玩，吃完饭后，母亲蹒跚着找人陪她打麻将，打了一天的麻将，下桌子时小嫂子看到炉子上的水烧开了，于是去灌水壶，哪知母亲让她歇着，对小嫂子说：”你打麻将打了一天也很累，脚可能都坐麻了，肯定是腰酸腿疼的，你去沙发上躺躺休息，我去灌水，不要你做，你好好休息，恐怕晚上想继续打，精神会好些。”也许别的婆婆如果对媳妇说出这样的话，有可能是一种抵触情绪，但是我母亲每句话都是真心的，都是发自内心对嫂子的心疼，所以当时嫂子都不知道说什么好，只回来对我说，像母亲这样的老人太少太少了。是的，母亲在病痛中尚能如此心疼自己的儿媳，不难想象她有多么多么心疼自己的子女，就算是我用所有的语言，最美的词汇也无法表达母亲对我们的爱，只是，这种爱，随着岁月将会心有余力而不足，将会渐行渐远，终有一天不会再有。

霞姐说，自从我开了这个空间，很少书写忧伤了，更多的是晒自己的幸福。可能是吧，因为有了女儿，让我更加热爱生活，更因为我自己做了母亲，才慢慢体会我母亲的种种，领会母亲的某些品质。要说母亲这一辈子是很苦，很累，很穷的。但母亲从来不叫苦，不说累，不喊穷。单说情感吧，现代人稍微有点不如意就觉得日子过不下去，有些人把孩子留给了婆家就悄悄走人，还有些人三两年之久就离婚分开。而我母亲和父亲，自我有记忆时，记得最多的就是母亲和父亲的吵架，有时候甚至吵完一架之后，父亲会打起包袱，摔门而出，家就留给了她一个人，她要养七个孩子，要照顾瘫在床上半身不遂的婆婆，还要去种地干活，为我们很多张嘴找饭吃，到了年末，父亲才不知道从什么地方回来，可母亲依然笑着接下他的行李，继续他们的生活，就是这样的日子，这样的婚姻，我从没有听母亲埋怨过，也没有当着我们子女的面说过她内心的痛，更没有说过什么离婚之类的。我一直都不知道母亲的内心有多强大，也一直不知道母亲有没有后悔过自己的婚姻，她只把坚强，善良和勤劳展现给我们，让我们感觉什么事情在她面前都不是事。后来我们长大了，日子好点了，她依然忙个不停，任何事情，她都不放心让我们干，家里来客了，煮饭做菜，她要亲自上手，怕我们做的盐咸了，醋酸了；扫地收拾屋子，她怕我们累着了，没有玩的时间；她把好吃的，能用的，都驼着背驼给了她的儿女们。兜里有一分钱，都是给我们儿孙买这买那了。她总说现在日子好了，儿女都有用了，做什么事情都觉得幸福，而且越做精神越好，那点累，那点苦对她来说都不值一提，于是，她总是微笑着，乐观着，在她的身上找不到丝毫怨妇的情节，更找不出因穷困所折射出来的自卑和胆怯，真的，她给我们，给所有人一种热情，积极，一种正能量。于我，她亲生的女儿，怎么就不能继承一点点呢？

弹指岁月，新的年岁袭来，桃花开满了山野，尽管只有短暂的花期，但今年谢了明年依旧可以再开。而人，一旦老去了，什么都不可以重来，岁月不能重来，身体不能重来，一切都不可以重来。两年前，母亲还能抱着我女儿给她洗脚，穿衣服，抱抱她，亲亲她。可如今，母亲却要让女儿牵着她的手去上厕所，要我给她洗脚，甚至是穿衣服。小孩子给我们的是希望，可老人，他们一天天衰老去，不能再回到从前，可我多么希望我的母亲，能够通过药物的治疗更健康些，哪怕就像现在，虽然很多的事都不能干了，但能自己吃饭，自己勉强上厕所，自己上下床，这样就好，这样我们回家的时候，总可以有那样一个疼我们的人儿坐在家里等我们；我们有苦痛的时候，总有一个人能够听我倾诉；我再怎么不好，总有一个人觉得我是最完美，最好的。什么时候，我的心都有依托，那该多好，那一切该多好！于是，今夜，我要借星星的微光，捎去我向上苍的祈祷，愿上帝保佑我的母亲能够健康长寿，愿她一切安好。