爱，无法替代

一个闰月，狭长了岁月，拉远了节日，却圈住了怀念。时间，滴滴答答的响着，就这般有意无意的麻木着人们的神经，让人显得恍惚。但此刻，它仿佛妖娆的女子，流露出百般柔情，轻声细语在耳际，引领你在未晚之时，去缅怀那被你不经意而流失的记忆和思念。我感激的拿出手机，轻轻的敲上：四月初二，今天是爸的生日。

记忆，在时间的圆盘中发生碰撞，金光闪闪乍现眼前，千丝万缕，丝毫不费力的碰触了深埋心底的那个悸点，涌成一段难以回首的情感。这情感，难以割舍，就像水滴，缓缓融进浩瀚的江河，渐渐模糊在视线里，却依然存在于天际间。悠长的时光，被拉锯成一个点，一个隐秘的点。是谁，说年纪小就会淡忘悲伤；是谁，说时间长就会淡忘亲情。当这个点，经历五年的翻滚，仍旧那么难忘，仍旧那么锥心，仍旧那么痛苦的时候，我呼喊说：阿姨，你错了。逝去的历史，无不见证我不忘的诺言，无不维护我脆弱却至真至诚的心。是的，我守住了，守住了那一份诺言，只是就算这般，也难以压制那声声控诉，也难以买回懊悔的机会，永远：

他的脾性不好，却为家百般殷勤：

没有冗长可以描述的背景，普通，揭开他一生的序幕，深刻的镌刻在他的历史舞台。烟雾缭绕，把酒言欢，独自寂寞独自悦，一种擦边的潇洒。然而，酒后发难的彪式，令人难以恭维，极度暴躁－－－锅碗粉碎，洗衣机破裂，无一幸免。一次次肆无忌惮的破碎，一次次厉声厉色的吵架，总也在我们幼小的心灵上烙下了印，因此我们都怕他，特别是酒后的他。还记得那些大人间伤心欲绝的吵架，还记得那盏心爱的台灯从四楼扔到一楼后的残骸，还记得那台浅绿色洗衣机，漂亮的盖子多出来的裂痕；还记得一到四楼棕色木门上镂空的洞洞～～～残缺钱的美好，总是在刹那离开，留下多许的不堪回首。

我们明白日月的阴晴圆缺，岂能不体谅人类的不周全。纵使爸爸脾性不好，但却百般殷勤，努力为家。每一个日子，他总是行在工作的路上，风雨无阻。依稀记得那段台风频频的日子，因为天气的变幻莫测，很多人就关门歇业。唯独爸爸，依旧坚持。担心的妈妈，翘首等待，默默祈祷。当我们看见爸爸踩着厚重的车子，艰辛的回来的时候，那份喜悦难以言喻。爸爸很兴奋，他告诉我们说：因为去进货的人少，卖家只能低价批发。那段时间，虽然辛苦又担心，但是殷勤的爸爸，坚持的爸爸也我们这个小小的家积攒了很多。他总是教导我们说：只要肯做事，就不愁吃穿。之后，因着这份殷勤，使得我们这个小小的家，住进了七层的套间，诧异了左邻右舍。仍村心头，那一份骄傲－－－很多的邻居来观摩我们一楼的瓷砖墙面，那是爸爸的精心杰作。

他因孝顺而平庸，在我们身上承载他无形的期望：

年轻时候的爸爸，在长跑上非常有天赋。然而，在那个孝顺至上，乃至理名言千年不变之理的年代，爸爸的天赋陨落了。爷爷的一场病，令他不得不放弃读书，挥却长跑的热情，转而去照料家里。拥天赋，如何；有机会，如何？生不逢时，命途多舛，宿命的唏嘘掩盖了这万丈光芒，落进了这无尽的感叹，流淌在一生的历史长河中，只让人显得发颤无耐。这放弃，斩断了他有望的施展，使他失去了之后一次又一次的长跑比赛。有时，爸爸会对着我们惋惜的叹气，无力的咕哝，沉浸未曾放弃的设想之中。也许可以去参加省际长跑比赛；也许境遇因此而截然不同；也许～～～。哀伤叹进尘积，吹拂漫地情怀。悲来，喜未在；痛起，悔不来。

万籁俱静，帷幕落下，澎湃不再，归入平庸。他，降服了；麻木了；淡忘了。一干二净，也未曾要求我们相争学子间。后来，我考上了大学。爸爸的举动让我瞠目结舌：十二桌酒席宴请我们的亲朋好友左领右舍乡村干部。我震撼了，此举的确超乎我的想象；我生气了，此举的确浪费钱财；我平静了，望子成龙的心是每一个长辈内心绕而不去希冀；我领悟了，他不是显摆的人却用巨大的代价来平息内心的感动，那是一种得到的感动，那是一份实现的感动。那天，不单为我，也有爸爸的梦想，那份梦想融合进了这一场喧嚣之中，一致而又和谐。当我启程去大学的时候，爸爸坚持送我去。那一次，我就像骄傲的公主，整装待发，新鲜，雀跃，憧憬，渴望，在内心期待激荡起层层涟漪，一波紧接一波。不单单因为初入大学的喜悦，也因为那是和爸妈第一次一起出远门，更因为那是我带着爸爸最初的梦想开始起航。

他爱自己的孩子，却不明显显露：

父爱，不比母爱，它更隐晦，更深沉，无声无息。不细细品尝，就觉索然无味。如果再偏离疼爱，偏离呵护，夹带暴躁，夹带吵架，夹带破碎的话，那父爱的光环就更显暗淡，甚至陨落而荡然无存。因此，很多的时候，我们会觉得爸爸不爱我们，维系我们的，只是那一份社会赋予的责任。然而，随着年纪的成长，我慢慢的，慢慢的体会并明白到，这爱虽然不明显，但确实存在。可能那时候多生多育的体制仍未瓦解，我们家一共三兄妹：我，弟弟和妹妹。过于忙碌的爸妈，实在挪不出精力照看我们，于是我和妹妹被相继托付给阿姨们那，而弟弟则呆在家中，由外婆看管。旁人都说，既然如此辛苦，不如少养一个。正巧那时，妹妹在小阿姨家。小阿姨因只有一个儿子，就提出想爸妈能把妹妹过继给她。不说还好，说出之后，爸爸丝毫不犹豫的说不，更是在三更半夜就跑去阿姨家把妹妹抱了回来。他说他舍不得，宁要以后自己辛苦的抚养。

还记得当初，我头次离开家到外地读书。因适应不了那地的寒冷，冻到直打哆嗦，就打电话跟妈妈诉苦。越讲越来劲，越来劲越想哭，一瞬间思念崩塌在凛冽中，漫成一段忧伤的泣声，感伤了那头爱女心切的情。两天后，我就收到了一个很大很大的包裹，有保暖鞋，保暖衣，保暖被，还有许许多多好吃的东西。妈妈告诉我，挂掉我电话的第二天，爸爸就一大早起来拉着妈妈去买这些，打算寄给我。心窝流过一阵温暖，我落下了感激的泪水。我又一次体会到，爸爸其实是爱我们的，只是他的爱不张扬，不明显，有时候还欠缺保障，但是这份爱的的确确存在。

他戒了烟酒，俨然成了一个好学而善于交际的人：

出于什么原因，令得他抛烟弃酒，已经不得而知了。那注重结果的因子，时刻挑逗我们想去理性张望整个过程的心。就这样的，他不喝酒，不吸烟了。除却那一股暴躁脾性，他活生生脱落，被陶造成一个好男人的形象。每一天，他都会看圣经，还时不时的背诵大卫所罗门的诗。每一天，他都练习唱歌，或走调，或音高不够，他都不羞涩呈现在人眼前。或叫我们教唱，或叫我们伴奏给他唱，他都坚持不懈。每一天，他都练习写字，A4大小的纸张，层层叠叠，密密麻麻，写着智慧书上的金句。

因为擅长辨别食材，很多人都相继请他帮忙，而他也义不容辞。记得那个过年，和爸爸去菜市场为年夜饭备货。诸般新奇惊叹啊，因为爸爸走遍菜场，买了一席食材，有扣肉，鱼，贝壳类，蔬菜等等，却仅花了五元钱。一路上，大家因为感激爸爸的帮忙，这个说送给你，那个说送给你。拎痛的，是我的手；震惊的是我的心。打何时起，爸爸也会有如此了得的交际。惊矣，叹矣，乐矣。

他只是嘴角难受，却迎来了一场无休止的征战：

繁星闪夜，霓虹亮街，一种模糊的美，一阵乍现的炫。一切本是美好的，可天岂止妒的红颜，安然享受的凡女也遭来忿嫉。敢问何为？措手不及，我被硬塞进耳那一句“你爸住院了，被证实了是那个病，你赶快来看他吧”。我怔愕不已，僵愣而不知所谓，勉强的发散这可笑又愚人的信息。在我的印象中，爸爸一直很健康。当我在医院，看着病床上削瘦的父亲，我的心沉了。那脸，不再厚实，犹如被风干，蜷缩成一皮枯黄单薄，渐渐的，紧紧的贴在了骨头上；那手，不再饱满，仿佛被吸尽，扁干成一皮枯槁沧桑，渐渐的，紧紧的附着在骨头上。形容憔悴不说，割痕伤疤让人悚然。割一处的肉，来填补另一处的空缺。手术室外，痛苦声响彻，声声撕心裂肺，连那挺拔高大的男人亦然。肉，切了；血，溅了；医生说出院后坚持化疗就OK了。未曾尝过化疗的痛，那是锥心的，那是痛苦难挡的：饿了想吃，吃了想吐，吐到胸口发痛发麻。但那OK的宣告，给予了我完全的希望。我教爸爸运动，逗爸爸笑。我告诉他说，运动就会活跃你体内的细胞，就会奋起抵抗那些坏细胞。他信了，也照做了。当我不在的时候，他也照做着。似乎在延续父亲不舛的命运，那时的我正在考研备战中。一头，是病入膏肓的爸爸，一头，是乏味艰辛的拼搏。我似乎走进了一个伸手不见五指的漩涡。但是我还是做出了选择，我选择了一条和爸爸不同的路－－－我留在了学校，为前程奋斗，因为我深深的觉得当时的我就算回家也束手无策，或许成绩能够让爸爸更加感到欣慰。

那时，我以为痛的长征之后，便是光明的健康彼岸。然而事实用死亡来控诉我，控诉我的自以为是。肆意的细胞，不停的挤撞着，不曾停止丧心病狂的侵略。爸爸的头部，什么时候开始不断的隆起一个个凹凸，告示我们他们已经开始转移阵地了。爸爸的呼吸，渐渐变的困难，渐渐的难以自己，只能够依靠插进鼻孔内的小管，从氧气罐中汲取供给；爸爸的身体，越发变的疼痛，渐渐的难以忍受，只能够依靠强效的止痛药来换取片刻的舒适。每当夜入三更的时候，那尖锐的疼痛呼喊，怎不能让人落泪让人心碎？终于，我的美梦还是破碎在了泪水中。妈妈急招我回来，告诉我时日不多了。顿时，我觉得天昏地暗。当我第二天回到家的时候，眼前的一切让我惊呆了，因为他们已经开始打扫了。我顿时往楼上跑。爸爸安详的躺着，我哭倒在床前：爸爸，我回来了。爸爸，为什么不等我啊？

我站在爸爸的灵床前，懊悔在我的悲伤上撒盐，好痛好痛。我不断的自责，负罪感强烈的难以抵御。我拿起那诗歌本，唱起那亲爱主，牵我手。爸爸最爱这歌。他的痛苦，我们只是看在眼里，可却伤在他身。他是那般的无力，他是那般的绝望，他是那般的遗憾，他是那般的疲惫。他只祈求：

亲爱主，牵我手，建立我，领我走。

我疲倦，我软弱，我苦愁。

经风暴，过黑夜，求领我，进光明。

亲爱主，牵我手，到天庭。

我道路，虽凄凉，主临近，慰忧伤。

我在世，快打完，美好仗。

听我求，听我祷，牵我手，防跌倒。

亲爱主，牵我手，常引导。

短短的歌词，却诉尽了他无尽的悲伤，无尽的苦愁。他的希冀，沉了，没进了源源不停的流水之中；他的希冀，灭了，飘散于浮浮沉沉的气流当中。我的泪水，不止的流，蹒跚在脸颊上。我破声的哭泣，因实在太痛太痛。这痛破裂我的声带，直穿我的内心，刺穿我的心窝，搅拌那早已模糊的血泪。这刻骨的记忆，带着沉重的痛，柔怀这曲哀求，沉浸在心底。

而今天，就在今天，四月初二，它再次被碰触，爆发出千言万语难尽的缅怀和思念。逝去的光阴，淡漠不了的感情，这爱，无法替代。