家庭关系论（二）：权利边界与父母责任

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人生所能感受到的最真诚的爱、最强烈的快乐，大都可以追溯到生儿育女的需求——这种遗传深处的天性，保障了人类的代代相传、生生不息。

许多父母爱儿女，是可以胜过爱自己的。在传统家庭，儿女不仅是父母生命的延续，更要承载父母关于未来的各种梦想，包含太多、太沉重的期盼，诸如传宗接代、养儿防老、出人头地、光宗耀祖……为了儿女成才，很多父母从不吝惜倾注热情、付出代价。

为儿女专职陪读，大概要算中式特色。众多中年母亲，还处于人生的巅峰期，就能舍弃正常的家庭、生活和工作，前往某个陌生城市的出租屋，全身心服务于儿女的学业。

令人疑惑的是，学子若要成才、不被荒废，是不是必须家长陪读？再说，陪读如果真的大有好处、很有必要。那么这些子女成年以后，是不是很有必要再去陪读下一代，要不要一代代延续下去、直到此“陪”绵绵无绝期？

心理学家弗洛伊德认为：孩子“成长的主要动力，来自和父母的分离。”许多家长却是偏要过度热心、动辄越界替孩子做主。这样只会给孩子带来更多压力、困扰以至逆反心理，结果只能障碍孩子的成长。网上有些文章，标题就很犀利：《科学家证实：中国父母的付出，其实99%都没用》，《超半数中学生极度讨厌父母！十年的良好亲子关系为何突然毁于一旦？》

父母不是不该为孩子付出时间、精力等代价，问题在于凡事都要有度。对孩子若是管到了越界干涉、过度严格，就可能既不利于孩子的成长，也有碍于父母的生活。教育家马卡连柯说过“一切为了孩子，为了孩子牺牲一切，甚至牺牲自己的幸福，这是父母亲所能给於孩子最可怕的礼物。”

人生不是只有养育儿女一项任务。每代人每个人，也还要有自己的生活事业、爱情友情、兴趣乐趣……如果每代人都只是为了儿女活着，每个人都不能好好为自己而活，会不会走入了生活的误区、失去了人生应有的丰富多彩？

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在传统文化加现代成功学的熏陶下，国人纷纷追捧“万般皆下品，唯有读书高”。不知有多少人想过：并非人人都是读书的材料。

一个人与生俱来的基因系统，对于智力体能等方面的影响，可能是决定性的。孔圣人就曾将人分作四等：生而知之、学而知之、困而后学、困而不学。还指出第四类“民斯为下矣”。老夫子倡导有教无类，仍不免感叹“朽木不可雕”，并且有句很决绝的名言：“唯上智与下愚不移。”

幸好，成功不是唯有读书一条路。刘项原来不读书，照样功盖千古。学霸与神童，成功比例不算高。众多行业的标杆人物，并非出自名校高学历。每个人的能力有大小，表现也在不同方面，生活早已反复证明：条条大路通罗马。

而且，成功不等于幸福。竞争的胜利者，也不意味着就会生活幸福，就有好家庭、好身体、好心情。况且竞技场上，永远是追逐者众，成功者寡，绝大多数只能归于平淡。有人感叹：父母为了孩子成功，确已竭尽全力。孩子未来成功与否不知道，爹妈当下的痛苦却是实锤的。

人生最值得追求的，应当是快乐幸福。一个和睦的家庭，一份平实的日子，做点自己爱做的事情，未尝不算一种幸福人生。很多年前，我记住了一位未来学家的说法：人人都望子成龙，但没有人可以证明，聪明比愚笨更加幸福。

父母有责任让子女接受尽可能好的文化教育。但最重要的，还是培养孩子健全的人格。按洛克菲勒的说法：能带给孩子一生幸福的不是金钱，而是完整的人格、强大的内心和良好的生活习性。

人人都存在知识和经验的局限，父母为儿女规划的人生，很可能并不适合孩子。要想建立良好的现代亲子关系，父母大概需要学点无为而治：不必强求儿女成龙成凤，别拿子女的成功，来满足自己的梦想与虚荣。不要计较儿女对家庭的贡献，别指望“养儿防老”之类的反哺回报……

降低对儿女的要求，既是放过孩子，也是放过自己。失望原本来自希望，一位诺贝尔经济奖得主的“快乐方程式”如是说：人的欲望越大，快乐就越小。

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父母无所禁忌的爱子心切，延续到儿女成年之后，就会成为认知的误区、行为的越界，就将产生困扰家庭生活的代际冲突。

这种人际关系、或曰权利义务的边界不清，应当与普遍不重视、不清楚自由的概念，存在莫大的关系。自由的权利边界，一般包括法律、责任和善良。个人自由离不开自律，公认的底线就是不能妨碍、干预他人的自由。不言而喻，只有人人都遵守规则，尊重他人的权益，每个人才有可能真正享有自由。

父母之于儿女，当然不同于普通的人际关系，但是无论多么亲密的关系，终究也还存在自我权利的边界、现代文明的底线。儿女并不是父母的附属品，每个成年人都是独立的个体，都有自己的生活、情感和思想。父母并不存在无限的权力，只能尊重儿女的独立人格、自主选择的权力。

对于儿女婚恋、工作等方面的大事，父母有责任说清看法，也有权表明不认同不支持。然而听或不听，都是儿女的权力。父母如果热心过头、甚至强行干预，那就超过了自身权力的边界，剥夺了属于儿女的自由。

况且长辈的认知，虽说多一些生活经验，但也可能有更多脱离现实的东西，并不一定比晚辈正确高明。记得有本书中说过：两千多年前，尊长们就在叹息青年堕落、世风日下。结果呢，当然是世界在不断走向文明进步。

随着老迈的逼近，父母更需要明白：自己的体能智力，都已处在下降通道，对儿女应当调整心态，不要总是惦记当家做主之类。爱唠叨好管事，无论有理还是无理，都是老来讨人嫌的主要原因。

纪伯伦有一首诗《你的孩子不是你的孩子》，或可看作对两代人的一种划界：你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，因为他们有自己的思想。你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂，他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法到达的明天。

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不少老人家觉悟极高，根本不会“对人高标准，对己低标准。”对于成年的儿女，仍然乐意将无限责任承担到底。

为了帮助儿女到更好的地方、买更高级的房子，有些父母不惜卖掉自己的住所，老两口蜗居到又老又小的陋室。有的父母退休之后，自愿全身心投入，去为儿女做全职保姆，让自己几乎失去了自由支配的时间……诸如此类，在生活中确实大量存在。这些奉献在老人们看来，不仅理所当然，并且乐在其中。

这样的父母，无疑值得尊敬。但换个角度，也不是没有疑义。试问：人到了老年时期，是否应该继续以儿孙为重心，不惜影响自己的生活质量？受助的年轻人，是否应该比施助的老人享有更好的生活条件？答曰：父母对儿女的付出，显然不能是无限的，责任与权利一样，都要有一个适度的边界。

父母竭尽所能，让子女接受良好的教育，健康快乐地生长到成年，这是不是父母抚养责任的边界？

父母对成年儿女的生活困难予以帮助，保障他们正常的生活需求，这算不算父母关爱儿女的底线？

当然，为人父母，也不能只要守住了责任底线，就认为功德圆满了，还可以给予儿女更多的关爱，直至大爱无疆。而且，每个人都可以将对于亲情的付出，作为义不容辞的责任，不该缺失的德行。在关爱子女、赡养老人以至帮人救急解难等方面，不只尽心尽力，还不能有居高临下的傲慢、希冀回报的企图心……

但是，两代人都要明白：责任与道德的高标准，只能要求自己，不可勉强他人。父母对成年儿女再给予帮助，完全是关爱奉献，不再是责任义务。显然，奉献与责任，“我愿意”与“我应该”，实属全然不同的两个概念。

众多因为索要钱财，竟然逼迫、打骂甚至杀戮父母的不肖子孙，肯定不懂父母与儿女之间，还有权利与义务的边界。当然，传统的主流文化，原本就缺乏个人权利与责任意识。只有上不了宏头纹件的少数民谚，如“亲兄弟明算账”“先小人后君子”之类，可能要算蕴含了一点规则意识、契约精神。

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人生走到了老之将至，除了关爱儿女，也需要想想自我：此生还应该、还能够为自己做些什么？

我希望为自己保留一点尊严。

古人早有警言：“儿孙自有儿孙福，莫为儿孙作马牛”。今人也有调侃：斗地主如果早早打完满手好牌，留张小三插底，从此也就不由自主了。

国内外都爆出过好多儿女的大不孝。美国曾有老年华人倾诉：父母从望子成龙、养儿防老的愿望，变成拔苗助长、龙头蛇尾的结局，最终落得房财两空、累苦终老……

曹雪芹很悲观：“痴心父母古来多，孝顺儿孙谁见了？”

赵朴初蛮执拗：“父母的家永远是孩子的家，子女的家从来不是父母的家。”

我的生活经验却是支持：孝顺儿女并不少。当然，老人对于儿女，最好是既充分信任，又不完全依赖。争取老年的财务独立，不单是减少儿女的麻烦。如果衣食住行都要靠伸手，尊严又从何而来？而且，只有经济独立，恐怕并不够。总要无大愧于家庭儿女，还有点为父为母的人样子，老来才好意思奢望尊严吧。

我还想为自己留下一点自由。

自由是现代人类的核心价值观。有一种说法，没有自由的人生不值得。裴多菲那首历久弥新的短诗，甚至将自由高擎于生命和爱情之上：“若为自由故，二者皆可抛。”

人生步入老年时段，更要善待自己。按现有平均寿命，一个人到了退休之时，生命就只剩下不到二十年。网上可见不少长者都有同感：人生最好的一段时光，还是在六十到七十多岁。年轻时多是为别人活着，老来应该抓紧为自己而活——珍惜现时，享受余生！

家庭儿女，天伦之乐，对老年人自然尤为珍贵。不过也要适度兼顾：有点自己的时间，独立的空间，才能有点真自由。想做的，想看的，想吃想喝的……随兴之所至，去抓紧体验吧！人生的真谛，不就是少留遗憾么？

很多朋友并不这样看，都会强调健康才是第一，其他都是零。

我深信自由快乐更重要，为此不仅多次大费口舌，而且早已付诸笔墨——尽可能活的自由快乐，对于提高生活品质、实现健康长寿，都不止是先决条件，更该是终极目标。

原作：2012-4-12 修定：2024-9-22