与往事，不再重逢

城市还是这个城市，人却不是原来的人了。

很多年前，我还在念大学，那个时候，可以说我是没有什么忧愁的。日子过得简单快乐，如果辉没有出现，我就不会知道，我的人生还会有那么一段惊涛骇浪的岁月。当时不觉，日复一日的陪伴，竟如滴水穿石般，将我的心紧紧傅住。

初偿相思，甘之如饴。那时候，辉说的每一句话，我都深信不疑。辉说他爱我，我便觉得他是爱我的;辉说他得了时间，就来看我，我便觉得他会来看我。这样的话，在当时，像是放在神坛上，不可怀疑，不可侵犯。

这样的日子，一直延续到我大学毕业，幼稚心性，仍未褪去半分。我的眼睛被誓言所蒙蔽，而誓言是不可违背的;我的心被所谓的爱深深锁住，还心甘情愿地认为，那便是值得我一声守候的幸福。

除了爱和誓言，这是我和辉所共有的。当时，单纯的以为，只要我遵守，辉就不会变心。其实，有什么变心可言，也许辉的心原本就不在我身上，这是后来所想到的。长久以来，不过是我的一厢情愿罢了。这样的一厢情愿，时间久了，就会变得不甘心，越是不甘心，越是想得到。

我深陷在这样的怪圈里，达八年之久，这八年只是为了得到辉一点点的在乎与爱意，可我从没有真正得到过什么，哪怕是一点点的怜悯。我原本固守的信念，被辉一点一点地毁掉，可他还是怨我不够好呀。

毕业不久，我工作了，在辉的城市。这样陌生的城市，因为有他，让我觉得自己可以勇敢无比;因为有他，让我觉得我并不孤单;我自以为，我和辉的距离近了，心就更近了。其实，心的距离没有更近，有时候反而看不清了。

我搬家的那天，我找辉找了好久，都毫无消息。我只记得，我似乎哀求一样，发消息给他，证实他到底能不能帮我搬家。辉说他去了别的城市，去看生病的前女友了。这样的消息，当时，我是深信不疑的。可就在昨天晚上，说好的，他要帮我搬家，很真的那种，看不出半点假来。为这样的失落，我难过了好多日子。无论如何，跟辉在一起的时间，眼泪总是多过欢笑。也许正是这样的心痛，浇灌了我的记忆。

我来这个城市的第一个中秋节，辉说要陪我一起过。可当天上午他又毫无预兆的玩起了失踪。我以为他是出了什么事情，焦急又自责，责怪自己不应该让他来找我团聚。直到他来了消息，我的心才算是落在了肚子里。

可他带来的并不是好消息，他被迫与前女友琪发生了关系。尽管是天大的伤害，当时，我仍抱着这样的希望，辉爱的是我。如今看来，故事远了，也看的清了。我虽无法知道，他心里到底藏的是谁，但我知道，他爱的既不是我也不是他的前女友。如果是，琪为何在和他有了肌肤之亲后，匆忙嫁作他人妇呢。

日子还会这样的过着，因为辉，我的每个日子都像是在幻像里，幻像里的爱自然也要破灭的。

在琪之后，依又来了。真是走一个富二代，又来一个官二代。自然我是比不过她们的，没有好的出身，也没有高不可攀的学历。我唯有的是一片真心，在辉那里，真心是最不值什么的。那些光灿灿的外在，远比真心要珍贵啊!

不久前，那是我与辉恋爱的第八个年头，我知道，依还一如既往的粘着辉。辉回家，她便跟着回家;辉出去应酬，她便跟着去应酬;辉出去玩，她便跟着出去玩。她甚至趁他不在家，睡在他的床上。他从来不拒绝，从来也不管不顾我的感受。

眼泪流的太多了，反而就没眼泪了。心受过太多的伤害，再受伤害反而不疼了，只剩下一片数不清的麻木。

我知道，我要走了，要离开他。要结束这八年的守候，这样的决定，我相信，于任何一个局中的人来说，都不算太容易。一个不被爱的人，终究无法永远等待下去。

前不久的事情，仿佛是很多年前了。因为钱，家弟闹的很厉害，母亲也无助。我只好求助于辉，希望他能说上一句宽慰人心的话。可是，这次等来的又是失望。短信没有人回，电话一直在挂断中......

我知道，这八年的等待应该结束了。我知道，这八年的守候，已将我全部的爱耗尽。

虽然当年，我信誓旦旦地说过，非他不嫁。可八年过去了，总能改变些什么。我深知，这样的结局，并非我的错。或许，这是上天冥冥之中的安排，安排我与另一个男子，过一个又一个平凡的日子。

诚然，我付出了最珍贵的时光。也曾，为自己的真心而感动，可这并没有改变最后的结局。就这样，我的心一点一点地死去。只有死了的心，才不会那么贪婪。

余生，我不再祈求什么，我只愿，与往事不再重逢，过好余下的每一个日子，足矣!