回忆的牢笼

有多久没离开过这个房子了呢？上一次出去，还是上个月为了一顿中饭才做的外出。即使知道这样不太好，不过要我戴口罩出行，还是有些受不了。毕竟，我脸上是那个样子嘛，半边脸被黄色外壳覆盖，整张脸还油腻地不行，再带上口罩，我会变成怪物的。

眼光在窗外随便的看着，破旧的铁轨，还算齐整的枯草地，还有层叠的冰冷高楼，有时候，感觉整个世界都是窗外这般没有生机。我想逃离，但没有选择，因为在这时我放纵自己的报应。

疫情期间，为跟上学业，大家都在家里上网课。我并没有随大流，而是铤而走险，在老师讲课时肆意游戏，作业简单完事，最后不出所料，以惨淡挂科收场。但成绩单上血红的数字并没有警醒我，来到学校后，我直接放弃了学业，沉迷于游戏，面对老师的不理解与质问，我只说我不后悔。慢慢地，同学离我越来越远，连舍友都开始对我不闻不问，最后因为旧病突发，我黯然离开了学校。

在家中，我又做了些什么呢？游戏，无止尽的游戏。最后，我开始摧残我的身体。直到记忆模糊，四肢无力，我才想起，我是一个人，不是一头猪。也多亏父母的照料，我的精神一直没垮掉。不如说，我对一切不在意的态度已经不正常了，对于一切都持肯定态度，开始不理解人们为什么要纠结于细枝末节，为什么只知道一些皮毛就对他人口诛笔伐，不理解为什么父母对我这么好，不理解为什么他们宁愿考试作弊也不接受挂科的结果。我的心中有个东西爆开了，既然不理解，就尝试去弄懂它吧。

我开始健身，开始学做视频，重拾诗词，争分夺秒地做着自己想做的事情。不过只做了一个月，就放弃了。身体素质虽然有提升，但是很快就会虚弱吧！毕竟我什么都吃不了啊！想着亲戚朋友要为了我做一些不辣能吃的菜，我就难受。为什么非要得这种病，要我死掉的并不好吗，给我个痛快，不要折磨我啊！我不会怪任何人了，甚至连赐予我疾病的老天爷，我也很感激。大家给了我一次又一次机会，我都任他流走。就像一个观看烟花的过客，只记得它曾闪耀的事实，忘记燃放它时与伙伴互动的快乐。

还记得，那是高二上吧。班上来了一位脱俗的女孩，她就像一阵猛烈的风，激荡我的灵魂。

如果只是这样的爱慕，或许可以一直在她的远处观望，但近在咫尺的温柔，让我的暗恋变成了敌视，完全被羞涩与害怕占据了身体。机缘巧合，一次换座位，她来到我的身边，每一次从窗外吹来的风都会带来发丝的清香，每次上课，我都会端坐立正，这样就能用余光看见她那美丽漂亮的侧颜。我曾在心中幻想过很多次与她愉快交谈的画面，不过都没成为现实，听着她和别人畅谈时发出的悦耳声音，或许是嫉妒、或许是愤怒，我开始对她产生莫名的敌意。我完全没有意识到自己有多蠢，直到她离开，我还是和她保持着鸿沟般的距离，最后还是她和我主动交流，我才和她成为普通朋友。

到了大学，我也没改掉害怕与女生交谈的臭毛病，依旧将自己封闭在小小的宿舍，直到生病离开。意识到的时候，才发现，自己丢掉的美好已经数都数不完。

啊，如果现在的我还能成为某人的朋友，能够帮助到某人的话。我想说，不要等到失去后才后悔，珍惜当下，把握现在，不迷失在潮流之中，坚守初心，不要像我一样，失去一切后陷进名为回忆的牢笼。